昨晩は、怒りと不機嫌から殆ど記憶もないままに、帰宅するなり食べずに寝てしまった…らしい。
気付いたら朝で、記憶を辿ると食事をした記憶がない。そういうことだ。お陰で調子も悪い。
見ていた夢は恐らく今の自分の願望の一部を敢えて不完全な形で叶えたかのようなもので、思い出すのも辛い。
しかも起きてみると、偶然にも程があるというタイミングで見た夢の辛さを助長するような出来事が。
いつか失くすものなら最初からない方が良い。言われた時は同意したことなかったけれど。
それより今は失ったものが別の形で姿を見せてくることに耐えられるだけの精神的余裕がない。
今、それそのものがどうということはないのだが、タイミングが最悪だった。最近辛くないことは何もない。
精神的に出社する気分にはとてもなれないが、昨日のこともあり絶対に出ないといけない。
何とかして１時間遅れで出るとするか…。精神的にもそろそろ限界なんだが、乗り切る為に自分を失いたい。

そういう訳で、今日もニュースはなし。ネタだけは３日間分たまってるんだけど…。

昨日は久し振りに本気で怒りモードになって、帰り際はずっと不機嫌だった。
どうもあの部署の人間は仕事をする気がないんじゃないだろうか。常々そう感じていた。
某Ｓと某Ｓ、余りにひどい。上の人間とは信じられない。
それでも自分の仕事の進捗を犠牲にしてまで分からない部分等をフォローしてあげていたのに。
５月連休も土日もなく仕事をすることを余儀なくされているウチらメンバーやプロジェクト全体が困り果て
ているというのに、その原因となっている人が、最後の最後のリミットを前にまだ何も終わっていないという
のに連休前の金曜日を私用で休む（しかも土曜日も来ないらしい）とはばからない。しかもたまたま別件で電話
しなければ分からなかったことだ。責任感の欠如。裏切り行為も甚だしい。その場で上の人に相談したが、非常
にマズイ。連休が殆どなくなるのは今更だが、全体がまた止まる。全てを説明しても、本人は雨が降らなかった
ら来ないと繰り返すのみ。最初は冗談で言っているんだろうと思って反応出来なかったが、どうやら本気らしい。
再度状況を確認すると、仕方なく別の人に引き継ぐと言うが、そんなこと出来ないことはこちらが一番分かって
いる。更にその上司にもフォローを依頼して貰って、最低限のことを依頼して、引くには引いたが、余りのこと
に全く信じられなかった。前日の某氏が前日にも増してやってしまった（今度は遂に客相手に！）ことにも憤り
を感じたが、今度は社内の役職(?)付き人間なのだ。うちのチームリーダー（親会社の人間）が、○○○（ウチの
社名）はその程度なのかと、嫌々ながら報告した際に漏らした言葉は心からのものだろう。久し振りに強い怒り
がこみ上げてきた。これだけ多くの人間に迷惑を掛けながら、ここまで来ておいて、皆が困り果てた挙げ句に休
みもせずやらなくても良かった筈の仕事をし続けて、しかもこのままでは完全に全体が止まるというのに、本人
は殆ど恐らく自分の為だけに、更に上司にもきちんと告げずに休暇を取るという。しかも前科まである。流石に
事故に対して堂々と無責任でナンセンスな回答をして来ただけのことはある。お陰で、ただでさえ日々飛び込み
仕事に忙殺されて思うように自分の計画通りの仕事が出来ないというのに、こちらも仕事が進まずこの半年殆ど
休みも返上というのに。自分のことを棚に上げることになるかもしれないけど、今回ばかりは…。
そういうことだから、今日は恐らくそのフォローをしなくてはならないだろう。他に出来そうな人はいないから。
自分も殆ど分からないのだが、仕方がない。同じ社の人間としてはやらないとならんだろう。


辻本元議員の見せた涙は心からのものだろう。あの時のあの言葉と自分の理性に逆らえない感情に、こちらまで
ぐっと来てしまうところだった。そのやりきれない思いを別の面から伝えていけるまでに復活して貰いたい…。

BGM: "Re-FRAGILE" by 川本真琴