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2004/01/31 06:32:10 今日の一言: (( 夢 ))
[第 01705 回]
2004/01/30 02:59:24 今日の一言: (( 手紙 ))
[第 01704 回]
2004/01/29 04:49:29 今日の一言: (( 日常に逃げ込む ))
[第 01703 回]
2004/01/28 04:14:11 今日の一言: (( 今朝は ))
[第 01702 回]
2004/01/27 04:28:14 今日の一言: (( 気分悪い ))
[第 01701 回]
2004/01/26 02:10:09 今日の一言: (( 書類は果てしなく ))
[第 01700 回]
2004/01/24 04:11:39 今日の一言: (( 疲れすぎ ))
[第 01699 回]
2004/01/23 02:51:24 今日の一言: (( 取り敢えず ))
[第 01698 回]
お話にお誘いしたメールのお返事はとても明るそうでした。明日にでも話をしようかと。
お返事は、無闇に明るく小馬鹿にされたような内容だったので、ちょっとだけ気になります。
というか、これは某 N 氏のことなので。ただ、まだ、何も結論は出しません…。バイアスかかったままは良くないので。
色々なことを考えてた。人は、人を理解できなくても、想うことはできる。
人は、何かを知らなくても、何かを求めることはできる。
…そういうことなんだと、思った。
今日のこと今日は午後休暇を取っていたので、昼休みの途中に会社を出た。こういうときに限ってマシンが落ちない…；
それから最寄り駅の、気に入っている蕎麦屋 (最近ありがちな近代的な感じのいいお店) で昼食。いつも通り美味しくて満足。
そして自宅近くの、区役所出張所に寄って用事を済ませ、そのまま新宿にとんぼ返り。それから癌研病院に行く。
暫くしてから、弟と母も到着。今日は、お世話になった医師や看護士さん達にお礼に行こうと約束していたのだった。
それにしても、面会の為の門をくぐろうとする時、前回ここをくぐったのは父が亡くなる直前、朝方にタクシーで駆けつけて
以来だったということに気付き、またいつものようにこのまま病室にはいるとまだ当たり前のように父がベッドにいるような
気がしてならなかった。実際、そうでないのが不思議と感じられた。病院の空気のせいか、最近治まっていた頭痛が軽く復活
してきたけれど、そんなに大したことはなかった。病院の暖かくてこもった空気が悪かったのか、それ以外の何かが悪かった
のかは分からないけど、外の門をくぐった辺りから何となく余り良い気分とは言えなくなっていたような気もする。
最初にアポ取ってあったという、伯父の社医経由で紹介され一番最初に医療チームの紹介や手続きをして下さった M 医師に
会いに行ったのだけど、いなかった…。何でも出掛けてしまって午後はいなくなってしまったらしい。仕方なく次に、最初か
ら最後まで父の為にその技術力と誠実さと人間味とを以て尽くして下さった、父が最も信頼していた医師の一人である K 医師
に会いに行った。最後の日にはとうとう会えなかったので、きちんと会って挨拶をしておきたかった。相変わらずおおらかな
方で最後までいつものように、或いはそれ以上に接して下さった。本当にそれなりの地位にある医者とは思えない人柄で、こ
の人が主治医となってくれたのは本当に奇跡的で良かったと思う。ナースステーションは時間的に殆ど人がいない状態だった
しもう一人の主治医である女医の S さんもまだ外勤から戻られないということだったので、それから暫く食堂で休んで時間を
潰した。たまにはいいかな…。そしてもう一度ナースステーションに戻ろうとエレベータに乗ろうとした瞬間、出掛けていな
くなってしまった筈の M 医師と遭遇。母が気付かなかったら、面識のない自分や弟には分からなかっただろう…。扉も閉まり
かけていてもの凄いタイミングだった…。突然出掛けることとなり、その間の対応を別の人に依頼していたのが、うまく連携
が図られていなかったらしい。会えて良かった。今日会えないと、タイミング的にちょっとまずかったから。時間も丁度良い
タイミングだったのか、ゆっくり話が出来て、逆に良かったのかもしれない。外来診察時間だったら、こうはいかない。まさ
かこんなに話が出来るとは。そして、人の身の上というのは本当に色々あるものだと思った。ここは大学病院でないからか、
本当に良い医師や看護士が多くて、本当に素晴らしい。こういう病院に来ることが出来て、本当に良かったんだと改めて思う。
それからまたナースステーションに戻り、婦長さんに挨拶とお礼をする。S 医師はまだ帰って来ない。暫くまた食堂に戻り、
もう一度ナースステーションに戻る。お世話になった沢山の看護婦さん達全員には会えなかったけど、仕方ないか…。あちら
も忙しいことだし。まだ S さんは戻られないということで、それから１時間だけ、19:30 まで待とうということにした。そ
してそれからずっとエレベータ前の椅子で待ち続けた。そして、遂に 19:30。面会時間もそろそろということで、諦めてお礼
の品だけ預かって貰って…と話している正にその時、S さんが現れた！ またもや凄いタイミング…。父の死を看取ってくれ
た女医さんであり、父が最も信頼していた主治医の一人であるにも関わらず、父の遺体を搬送する直前に見送りに来てくれた
というのにその時の慌ただしさの中できちんと挨拶できなかったのがずっと気になっていたのだった。だから今日ちゃんとお
礼の挨拶ができて良かった。結局、一時はどうなることかと思ったけど、全ての人に挨拶ができた。本当に良かった。
それから３人で新宿へ。マイシティ７階の寿司屋で夕食。初めて入ったけど、そこそこ美味しかったし珍しくて美味しいのも
あったし、良かった。これまた満足。ちょっと足りなかったけど…。
そして新宿で、弟と母と別れ、帰宅。午後休暇だったのに、スーツのままいつもの夜の時間になってた…。
トピックス・
九州や四国などで降雪、関東は午後から冷え込みへ・
暖冬傾向のまま春へ、寒気は今月下旬ピーク ３カ月予報 今日は午後になって突然、冷たい風と共に気温も冷えてきた。岡山辺りでは昨晩ちょっと雪っぽかったみたいだけど、今日
はどうだったんだろう。神戸の辺りは全然雪降らなかったみたいだけどねぇ…。というか、自分もあの辺に住みたいな…
・
任天堂、画面２つの新型携帯ゲーム機を年末に発売・
『ゲームキューブ』用リナックス、配布開始・
ゲームキューブでリナックスを動かすプロジェクト開始・
ゲームキューブでLinux 先日のネタとか。というか、こんなことに (だけ)
使われる PSO ってのも、ちょっとだけ悲しいような。しかし、PSO が
こんな使われ方するなんて思いもよらなかった…
・
ソフトの不正利用防止、中小企業向けに低価格で・
中小ソフトウェアメーカ向けアクティベーションシステム アクティベーションみたいなのって、ユーザには嫌われるけど、企業としては魅力あるソリューションのひとつなのは間違
いないと思う。でもこんなの出来る (やりたがるのも…だろうけど) のは大きな会社に限る。だから、こういうサービスっ
てのも、結構中小には受ける…のかもしれないな。ただ、小さいところでユーザにそっぽ向かれるようなことしたら、自ら
の首絞めるだけかも…って気もしたり…。難しい。というか、ユーザとして個人としては…やめて欲しいけどね…。まあ、
それはそうと、/.J はなんでエロゲの話ばっかりになってるんだ…； でも、
コレには…不覚にも一人大受けしてしまった…。
こんな気分の時にどうしてこんなに笑えるんだ…って、ちょっと乾いた笑いだけど
・
携帯電話への通話が格安に 日本テレコムが制度初採用 こういうことは覚えておくといいかも。親にも教えてあげようかな…って新聞記事だから読むかな…というか契約は…？
・
総務次官、住基ネット札幌市長提案へ拒絶姿勢 何というか、こういう人達が素人だってのは当然として、どうしてプロの意見を聞かずこんなこと言うんだろう…。でももし
万が一これがプロの意見を聞いた結果なのだとしたら、一体どこが悪いのか。こんな意識で国を挙げての電子化路線を導い
て貰っちゃうのは困る…激しく困る…
ニュース・
ガザの女性自爆攻撃、パレスチナ人の間で賛否両論 ………。勿論それはそうなんだけど…。そもそも根本的には、宗教意識を煽って利用する人達のことをもっと考えて…
・
「限定的な選挙も」 イラク統治評の有力議員が会見 どうして直接選挙には反対するんだろう…。実のところ、そこが分からなくて悩む…。どうして…
・
「サマワの治安は安定」 現地入りの先遣隊長が認識示す そりゃあ、まあ、そうでしょうよ…。どっちにしろ突然いきなり何の調査もなしに色々したりは、今はないでしょう…
・
「弔い合戦ムードが心配」 イラク派遣で河野衆院議長 む。河野さんがまともなことを言っている…
・
イラク現地取材、新聞協会と民放連が申し合わせ 今は報道記者も狙われる時代。何せ、これは戦争じゃないんだから…
・
誤作動する検知器で飲酒運転取り締まり 和歌山県警 何と言うこと！ しかもこの機械で既に６人も検挙 (?) されているんだとか？ 一体全体どういうテストをしてるんだ？
実際には使ってなかったとか、そういう問題じゃないし、実際に使っちゃってるところもあるし、これまでのは本当に問題
なかったのかとか、色々見直す必要あるでしょ…。何せ、飲酒運転やそれによる事故を起こした者にはは厳罰処分というの
が当世の方向なんだから…。こういうことがあると迂闊に制度を厳しくって出来なくなっちゃう。勿論、その後の調査って
のも必要だろうし、そういう場合に供えて二重の策を講じるってのも手だけど。道具なんだから何かあった時の為に、別の
手段を用意しておくってのは、ある意味当然と言えるかもしれないし…（通常は無駄だけど…
・
不正ファイル交換、米で５３２人提訴 個人名特定せず ＩＰアドレス……それだけじゃねぇ…。一気に後退？ まあ、ある意味、良かったのか
・
Ｈ２Ａロケットの噴射口、無人海底探査機で捜索へ 勿論、その部分が見付かることによって多くのことが分かるんだろうし、今後の再発防止に役立つのかも知れない。でも、
今こういうことに多大の費用を払ってまで回収することにそれ程の価値があるというの？ そこが分からない。費用対効果
ってのがある訳で、そういうの無視してやってなきゃいいんだけど、こういうところはそういうの無視してるんじゃないか
といつも疑うんだよな…；
・
小中学生の学力テスト始まる 文科省、４９万人対象 大人の目的の為に、子供達に試験を強要する…ということだよね？
・
ソニー、１６年目の首位転落 人気企業ランキング 今はじっと耐える時…か
・
ヤフーを意識、各社工夫 ネット「入口」ポータルサイト 個人的には WWW ポータルって興味ないし、あの色々うざったい画面を見たくもないから、どうでもいいんだけど、やっぱり
普通の人はそういうのがあると便利だし知名度を上げて引き込んで囲い込みたいんだろうねぇ。というか、Yahoo! ってそん
なに強いのは…やっぱり知名度？ あんまり見ないから分からないけど、使いやすいんだろうか…？
・
俳優の松平建さんと大地真央さん夫妻が離婚 多忙故…か
・
松井稼サイン会、途中打ち切りの盛況 「正直びっくり」 凄いな………
コンピュータ関連・
審理は難航か、SCOのNovell提訴 というか、本当に訴える先が違うような
・
SCO対策進めるLinux各社――Red Hatが新たな保証制度 ますます孤立する SCO。次はどう出るんだろう…
・
BAGLEウイルス沈静化の兆し 確かにそんな気はする。でもすぐに次があるかと思うと…。正直、普通の人達もちょっとは何とか考えて欲しい…
・
現実と仮想世界を融合させたモバイルゲーム 日本人は…やらないだろうなぁ…。丁度こういう層がいないような
・
6万円代の19型液晶、1万7千円台の17型CRTが登場 CRT がここまで急落するなんて…。ちょっと悲しかった。それに 19 型液晶が 6 万円代だなんて……（遠い目
・
バッファロー、バスパワーを増強するUSB 2.0ケーブル 実はちょっとだけ興味あったんだけど…やっぱり微妙かなぁ。充電って発想は面白いけど、どれだけ続くんだ…；
・
日本HP、今年秋にもiPodの国内投入へ〜馬場副社長が個人向け事業の本格化を宣言 日本 HP もか…。というか、実際 HP が iPod って、似合わなさすぎなんだけど；
・
Smart Displayにいつか“敗者復活”はある というより、Smart Display が開発中止 (長期延期でもどっちでもいいけど) になってただなんて知らなかった。正直、それ
も当然というか、やっぱりなぁ…って感じだけど、ここまでひっそり終わっちゃってるなんて。こうなると SONY は有利か？
やばい…こんな時間…；
５時には寝たい…幾らなんでも…； ２時間は寝ないと…
2004/01/22 00:36:56 今日の一言: (( ここに書いても仕方ないけど ))
[第 01697 回]
2004/01/21 03:41:39 今日の一言: (( 思うことはあるのだけど ))
[第 01696 回]
2004/01/20 01:39:31 今日の一言: (( 元気!元気!元気! ))
[第 01695 回]
2004/01/19 02:22:18 今日の一言: (( 気分転換 ))
[第 01694 回]
2004/01/18 05:35:00 今日の一言: (( 奇跡 ))
[第 01693 回]
ほら、なんとなく目があいてるようだろ。それに、お腹も動いていて息をしているようだ。
でも、頬をなでると、もう、冷たいんだ。
今回は長文過ぎる上に、極めて私的な日記 (普通日記なんてそういうものだが) の為、忙しい人は読み飛ばすことをお勧め
します。全部読むにはどれだけ時間がいるのだろう？１月１２日（月）この日は、全てが余りに一瞬で、そして途方もなく長い１日だった。
明け方、５時半頃だったか、病室に泊まり込んでいた弟からの電話が鳴った。
自分は３時頃に寝ていて丁度夢を見ているような時だったが、一瞬で目が覚めた。
自分は親の家にいる間、父のベッドに寝かせて貰っている。隣に寝ていた母も目を覚ましたようだった。
血圧が 65 程度にまで落ちたので、家族を呼ぶようにと言われたという。
確か前の晩病室を出た時は、それでも 100 を上回る程までに回復していた筈だ。
そして、60 台というのは、相当危険な値と言える。
２人で慌てて飛び起き、簡単に仕度をして家を出た。道すがら、伯母に電話をし事態を告げる。
しかし丁度前日に、明け方が危ないという話をしていた翌日だっただけに、まさかという思いだった。
そして駅前でタクシーに乗り込み、今度は父の実姉に電話を入れる。携帯は何度も駄目で自宅電話で漸く繋がる。
実は寝た時に少し頭痛がしていてやや軽い吐き気を感じていた。
それがタクシーに乗ったせいで、かなり吐きそうに気分が悪くなったが、余り気にならなかった。
ただ、寝る時から、父が以前一度だけ経験してからひどく痛がり精神的にも苦痛だったとして本気で嫌がっていた導尿の処置
を、仕方なかったとは言え殆ど痛みや意識がないことをいいことに (という訳ではないが) して貰うことになってしまったこ
とをひたすら後悔していた。今となっては苦痛を取り除いてやることだけが、出来ることだというのに。
タクシーの運転手が、病院近辺に地理に不案内ということだったので、新宿でタクシーを乗り換えた。
そして、怖いと言って震えている母の冷たい手を握ってやりながら、ふと不謹慎かも知れないことを考えていた。
それは、かつて大家族が当たり前だった時代には小さい頃から数多くの身内の死を経験していきながら人は色々なことを学び
いざという時にはそれなりに心の準備ができて対応できるようになったのだろうか、そして現代においては子供時代から寿命
の短いペットを飼うことによって似たような経験が出来るのかもしれない…と。母はまだ実の両親が何とか健在で、初めて経
験する身内の死 (実際には父の父親が亡くなっているがそれとはまた違うだろうから) が、よりにもよってまだ 60 歳と若い
自分の夫であり、自分もまた 50 ちょっととこれからという身であること、それらの出来事がいっぺんに今度こそ現実になる
かもしれないという瞬間に怯えるのは、仕方ないことだろうと思う。特にうちの母親の場合そういうのがからきしダメだから。
しかしそう言う自分もまだ 30 になったばかりで、こういうことには疎くて、なかなか実感が湧かないだけかもしれない。
タクシーを乗り継ぎ、飛ばしただけあって、病院には思ったより早くに着くことが出来た。
病院に着くと、医師はまだ来ていなくて、看護婦と弟が病室の中にいた。
父は、ひたすらぜいぜいと苦しそうな息をしながら (でも呼吸幅は安定している) 横を向いた状態で寝ている。
血圧は何とか 65 程度を維持しているということだが、そこまで来ると一気に下がるというのが一般的ということだった。
点滴を見ると、いつものに加えて「循環不全改善薬」のような表記のあるものがある。恐らく強心剤のようなものだろうと思っ
たが、後に聞くとやはりそういった類のものだった。つまり、強心剤のようなものを使って、やっと維持しているという状態
ということだったのだ。
強心剤は心臓を鞭打って無理矢理働かせる。つまり心臓にとってはもの凄い負担となるわけで、本人はひどく疲労を感じるこ
とだろう。それはとても望むところじゃなかったけど、病院の判断でその方が良いということだったのだろう。しかし、その
薬を以てしても、低い血圧をどうにか維持しているという状態なのだ。心拍は倍加しているのに血圧は上がらない。心臓の筋
力が衰えていて、血流を循環させる力を生まないのだ。ただひたすら、本人が疲れるだけなのではないか…。
皆が声を掛け、また手を握り、さすってやっても、本人は苦しそうに呼吸をしているだけで、反応はない。
そう思っていると、一時的に目に輝きが戻りこっちを見たような気がした。そして微かに涙が浮かぶ。
自分を見て涙ぐんだのだと母は言うが、この時どれだけ意識があったのか分からない。その後、また反応はなくなった。
そのうち、母の兄夫婦が到着した。続いて医師も到着し、状況の説明をしてくれたが、目新しい情報はない。
弟の話では、前の晩に母と自分が出てから暫くして若干血圧が下がり始めたのだそうだ。
そして自分がまだ寝る前の２時過ぎから更に血圧が下がり、その状態が暫く続いた後、家族を呼ぶように言われたらしい。
本人の様子は、たまに息の深さは変わるものの、呼吸の周期は比較的安定している。
とは言え、喉に痰の詰まったような苦しそうな息づかいは変わらないし、相変わらず呼びかけても殆ど反応はない。
ただ、父はその若さと、他の臓器が健康そのものであったことで、苦しみながらもその生命を維持し続けていた。
血圧も測定不能となりつつあった。つまり、測定しても 60 を下回っていて正確は値が分からないという状態。
タクシーの中で連絡してから約２時間経った頃、千葉に住む父の実姉が病室に到着した。
父の実母は連れて来られなかったらしい。この時既に朝も８時近くになっていた。
だが、その時、奇跡が起こった。
父の実姉が、昔の呼び方で父の名前を呼ぶと、それまで誰が呼んでも無反応だった父が、目を開け (その目には光があった)
そして微笑んだのだ。あまつさえ声も出したと思うが、今そこの記憶ははっきりしない。
父の顔の脇でその様子を見ていて、その余りに奇跡的な出来事に思わず涙が溢れ、泣きそうになるのを抑えるのは容易でな
かった。喉元が熱くなり、声が出ない。物理的に声が出たとしても、言葉が見付からない。
その場にいた誰もが驚き、感動に咽んでいた。それは、正に、奇跡としか言いようがなかった。
前日から殆ど意志の疎通が不可能になり、朝来てからは全くと言っていいほど反応のなかった父が、実の姉の呼び掛けに意
識を取り戻し、一時的にしろ正気に戻ったのだ。これだけ生命維持に精一杯の状態で、脳もどれだけ機能していたか分から
ないというのに、たった一言が父を夢から目覚めさせた。それは何より、父の頑張った結果なのだろう。
しかしそれも一時的で、暫くしてまた父はその目をつむり、苦しそうな寝息を立てるのだった。
そしてその苦しみは徐々に大きくなり、苦痛に顔を歪めるようになってきた。いつも我慢強く、そもそも痛みには強い父。
その父がこれだけ痛がるというのは、尋常ではない。実際、痛いのか苦しいのか、それ以外なのか、本人にも分からないの
だとは思うが…。この日も何度か、吸引で痰を取った。前日までは、反射的にでも手を挙げて払いのけるような仕草を見せ
たのに、この日はチューブを噛むのが精一杯で、朝以降は苦しそうにするだけでもう抵抗することもできなかった。そんな
状態で、これだけ痛がるというのは、やはり尋常ではない。痛み止めをお願いすることになった。
看護婦が医者と相談して、ゆっくりなら痛み止めの点滴を使っても良いということになったと病室に来た。しかし、それは
呼吸を弱める (呼吸が止まることもあるというように言ったかも知れない) という。恐らく、それはモルヒネで、そうだと
すると確かにその可能性はあるだろう。父の苦悶の表情も幾分和らぎ、やや穏やかな表情に戻ったので、一旦それは中止す
ることになった。
だが暫くしてまた父がひどく痛みを訴えるようになり、とにかく苦痛なく休んで貰いたい一心で痛み止めの点滴を追加する
ことにした。もう助からないのであれば、少なくとも痛みや苦痛を感じず気持ち良く休んでいて貰いたい。だから、痛み止
めという選択肢はここに及んでは絶対的なものだったと思う。自分としてはこれは正しかったと思う。
ただそのモルヒネの点滴も、それが余りにゆっくりのせいか、なかなか効かない。苦痛を浮かべるその表情を見る度、居た
たまれない気持ちになる。
時間が経つのはあっという間で、既に日は昇り 10 時近くになっていた。実際、この辺の時間経過はうろ覚えなので、若干
事実の前後関係やおよその時間は食い違っているかもしれない。ただ、ふと気付くと 10 時で、外も随分明るくなっていた
というのは覚えている。
ずっとさすってやったりしながら父の顔を見ていると、いつしか自分の呼吸が父の呼吸の周期と同期してくる。その後、母
も同じようなことを言っていた。そういうものなのかもしれない。
最初の痙攣が起きたのはいつだったか。最初は苦痛の余り瞼が震えているのかと思った。実際、その表情はひどく苦しんで
いるように見えた。その後、上半身右側がびくびくと大きく痙攣し、抑えるのが大変な程だった。慌てて看護婦を呼び、看
護婦は父の体を左向きに横倒した。気道が確保されたのか痙攣は治まったが、鼻の酸素チューブは酸素マスクに交換された。
暫くすると薬も効いてきたのか落ち着いてきて、少し穏やかになってきたようだった。
そして、何と、また目に光が宿ったようになった。
相変わらず呼吸は苦しそうなのに、瞳が動いてちゃんと人を見ている。
そしてそれが誰なのかちゃんと認識しているかのような反応を見せ、笑ったような表情で、大きな声で話し始めた…。
話したと言っても、それは息を吐くのに合わせて喉で声を出しているだけなのだが、誰にもそれは話をしているように見えた。
それは本当に二度目の奇跡だった。本当に信じられない思いだった。
実際、何を言っているのかは分からないが、それぞれ顔を見ている人達にお礼を言ったり苦言を言ったり今後の心配をしたり
しているように見えた。それはそれまで父が皆にしていたことだった。
皆、口々に父に話しかけ、励まし、やや沈みがちだった病室が少し明るくなった。
そして父はそれがもう止まらないかのように、「話し」続け、それはかなり長い間続いた。皆も涙ながらに励まし続けた。
ただ、それは誰の目から見ても無理をしているように見え、実際、その結果痙攣が始まったこともあった。
自分も自分の番ではただ頷き、そしてもう大丈夫だしあとは任せてというようなことを言い、さすってやった。
実際のところどれだけ個々人を認識していたかは分からないけど、それが自分に近しい存在だったことは分かっていたんだろ
うし、話の内容も言葉にはなっていなかったけど様々な思いや感情が声となって表れたんだろう。あれだけの身体状況でこれ
だけのことが出来るというのは、正直言って奇跡としか言いようがない。でもやっぱり、その奇跡は本人が常日頃から他人の
ことばかり考え、その為に無理をしてきたその態度と頑張りが生んだものだった。
余りに無理をし続けては負担がひどくなると思い、もう疲れるから休んでと言っても、話し続けようとするのだった。
でもその表情はとても穏やかで、そして心なしかひどく嬉しそうに見えた。呼吸は相変わらず苦しそうな音を立てていたが…。
その後はまた眠りに入ったが、何度か上半身の痙攣があった。その前兆は大抵瞼の痙攣に始まり、ひどく苦しそうに見えた。
特に右側がひどく、右腕から頭にかけて大きくばたばたと波打つようにびくびくと動き、押さえても押さえきれない。
痙攣の度に看護婦を呼ぶも、特に何ができる訳でもない。
それでも、本当に一時的に瞳が動いて、声のする人を探そうとしたことがあった。母の兄夫婦が顔を覗き込むと、確かに反応
しているようだったし、声を掛けても何か聞こえているようにも見えた。
しかし、徐々に呼吸は深くなり、何度も呼吸が止まったかのようになる。そのうち、それまでで最も大きな痙攣が起こり、今
度は身体全体が痙攣した。その直前に起きた痙攣では、ずっと横を向いていた頭が上向き、暫く呼吸が止まった。それで慌て
て看護婦を呼んだのだった。この時は皆が声を掛け、ゆさぶったりしているうちに、どうにか呼吸が戻ったのだった…。
この時既に、一時は計測がぎりぎり出来るようになった血圧は完全に計測不能になり、脈拍や酸素量の測定が手の指だけでは
なく足の指でもできなくなってしまっていた。推定では血圧も 40 程度ではないかということだった。
呼吸の間隔はどんどん広がっていき、それは既に、身体がそれほど酸素を必要としなくなってきているということの証拠でも
あった。
そのうち瞼はまばたきをしなくなり、眼球を保護するために粘膜が眼を覆い始め、ますます目から光が失われていった。瞳も
もはや動かない。涙を拭いてやると、ティッシュに黄色い液体が染みる。その黄色い液体は、まるで、点滴の液体のようでも
あったし、黄疸で黄色く染まった目の色そのものでもあった。
呼吸がひどくなる度に痰の吸入を行っていたが、ここまで来ると殆ど痛がることも減ってきていた。
そうしているうちに医師がやってきて、心臓の波形が安定していると言って、病室は安堵の雰囲気に至った。
そして皆が互いに今の内に昼食に行ったらどうだと勧めている時、また父が苦しみ出し、看護婦に痰の吸入をして貰った。
本当はそういう吸入の措置は、ひどく負担になるもので、余りやらないようにしていたのだったが、余りに苦しむ時はするよ
うにしていたのだ。しかし放っておくと窒息死してしまうから、仕方がない。
吸入はやはり苦しいようで、喉が抵抗するように鳴っていた。そして、一呼吸あり、吸入が終わる。
呼吸がない。
何度大声で呼び掛けても、ゆさぶっても、びくともしない。何をしても、自発的呼吸が始まらない。
前の晩から付けられた心電図の為のセンサーは電波か何かでその結果を飛ばす仕組みらしく、それをナースステーションで確認
できるようになっていたのだが、その確認用の心電図の機械が運び込まれる。続いて、医師も部屋に入った。
医師が心電図の波形を見ながら、これは単純に心臓が波打って動いているだけで、血流を送り出すという心臓の働きはしてい
ないと説明する。そして、点滴も影響するというので点滴も止められた。確かに強心剤のような薬は、単に化学反応によって
心臓に働きかけるだけなので (そう思っているだけで違うかもしれないが、そう呟いた時に否定はされなかった) 心臓が機能
停止しても化学反応の結果として心筋が震えているだけなのだろう。
ベッドを揺らしてもこういった波形は出ると医師は説明し、全ての点滴を止めて１分待ちましょうと言った。
１分後、真っ直ぐのまま乱れのない緑の直線を表示している機械の前で、医師はお亡くなりになったということですと言う。
そして、「私の時計で」と言って腕時計を見やり (その時、全ての人が自分の時計を確認した) 11 時 22 分、お亡くなりに
なられましたというように宣言した。
2004 年 1 月12 日 11 時 22 分、父他界す。享年 60 歳。
…と言っても、還暦を迎えて皆で祝って殆ど直後の入院で、それからおよそ１ヶ月。遂に家に帰ることはおろか、入院の原因
となった吐血の原因である食道静脈瘤の処置入院すら出来ないまま、この世を去った。しかし、余命４ヶ月程度と言われた日
から数えて、およそ１年と４ヶ月。この短い期間を、誰もが感嘆するような充実した人生を送ったことは、誰もが思うところ
であり、それは殆ど尊敬に値する以上のものだった。自分のやりたかったことは余り出来なかったかもしれないが、それでも
多くの人から愛され、そして最後のひとときを家族や親戚などと過ごし、時にはちょっと辛いように思えることも楽しみなが
らやっているのが分かる程で、見ていても良かったと思えるものだった。ただ最後の数ヶ月は、見ていてもちょっと辛そうな
ことが多かったが、それでもその中に幾つかの充実した喜びを覚えていたと思う。勝手なことを言っているかもしれないけど
そのように思えたし、そういうことを言っていたのは本心からだったと思っている。60 歳になったばかりで、これまで誠実
に払ってきた年金も受け取ることが出来ないままとなってしまったが、そんなことよりもこの先まだ長い連れ合いを遺しての
逝去という方が、実は耐えられない苦しみだったのだと思う。だからこそ、今後について色々と弱り行く自身の身体をおして
でも準備をしてきていたのだと思う。志半ばにしてそれらの全てを終わることなく、それが最後まで心残りで仕方なかったよ
うなのがとても印象的で見ていても何とも辛い気持ちにさせられたが、そういうことは全て残った者が引き継いで行かなけれ
ばならないと思う。自分も、或いは弟や母も、徐々にそういったことの必要性を感じて来て、とても全ては無理でも少しずつ
やっていこうとしている。いつも「こんなことしてたら、父に叱られてしまいそうだ」と思いながらも、何とかやっていこう
としているところなので、ちょっとは勘弁して欲しいと思いながら、努力していくことにしている。
最後の最後は少し苦しい思いをさせてしまったが、それまでの数時間はとても穏やかで、時には意識を取り戻すという奇跡を
見せ、それからもずっと頑張って何度か皆に最後の挨拶をしようとするその姿は、そこにいる誰もを感動させるに十分すぎた。
それからは慌ただしかった。
皆が最後のお別れと言われて涙ぐみながら父の周りに集まる中、自分は (伯父と共に) 病室を出て事前に両親が話をしてある
業者に連絡。時間や運び先、連絡先等の調整を行う。また病院側にも搬送は別業者に頼む旨を伝える。それから戻ってみると、
病室は看護婦らによる清めと着替えが行われており、皆はデイルームの方に集まっていた。なかなか気分が落ち着かない状況
ではあったけれど、伯母が軽食を買い出してくれてそれを皆が少しずつ食べ始めると、皆気分がほぐれて笑いに満ちる良い雰
囲気になってきた。皆がいればこんな時にでも笑うことができると父の実姉が言ったが、本当にそう思う。いいことだと思う
し、父もこういうのは喜んでくれると思う。
予定では清めと着替えはおよそ 30 分、業者が病院の霊安室に到着するのはおよそ 1 時間後とのことだったのだが、業者の
到着は 30 分程度早まって連絡が入り、続いて清めと着替えの方も早めに終わった。皆は食べかけだったが、そのまま病室に
入って、荷物整理を始める。父の (自分で) 着てきた洋服や靴等を運び出すのは、ひどく何とも言えない気分だった。そこに
眠る父はぐっすり眠っているようで、漸く痛みや苦しみから解放され、とても穏やかに寝ているように見えた。死後硬直後に
口が開かないように顎に引っかけられた布の右側が取れかかっていたので、右の頬骨のところに掛け直してやったのだが、そ
の頬に触るのが何となく怖くて気が引けた。それでも他の人もなかなか失敗するのを怖がってやろうとしないので、やったの
だけど…。なるべく触らないようにして、さっと直すのがやっとだった。
病室から全ての荷物を出すと、全ての部屋の扉が閉められ、白布を掛けられた父が運び出された。
皆はそれと共にエレベータで霊安室に向かい、そこで簡単なお別れが行われ、自分は簡単な契約書に記入したり、父を運ぶ車
には２名しか付き添いが乗れないとのことだったので後から来る人達の為に搬送業者に搬送先住所の確認をしたりする。
父が運び出された裏口を抜けようとする時、そこに立つ看護婦から死亡診断書を渡され、簡単な説明を受けた。
そしてそこに一緒に立っていた主治医の一人 (ここではずっと医師という表記で書いていたが、とてもてきぱきとして理知的
な女医で本当に信頼出来るしっかりした人だった) に挨拶を済ませ (この時は突然だったのと出る直前で急いでいたのとで簡
単で中途半端な礼しか言えず、今ではもう一度きちんと礼に行きたいと思っている) 父を運ぶ搬送用ワゴン (左ハンドルの外
車だったので、高速の料金所では自分が料金の受け渡しをしていた…) に乗り込んだ。
最初は運転手が他愛のない日常の話をしてくるので (成人の日だから晴れ着がどうの…とか色々) 暫くはそんな話をしていた
が、流石に高速に乗ってからはそういう話もない。自分は後部座席に座る母の更に後ろに眠る父と会話をしたり、或いはやや
ここに来てまた感傷的になり始めていたので、何とか自我を保とうと某さんに元気付けて貰う為のメールをしたり、そんなこ
とをしていた。途中、ボンネットが開いてしまい、路側帯に入ったりもしていたが…。
とにかく、これからは暫く色々な雑務に事務、多くのことで忙しくなる。こういう時に余り感傷的になってはそういった作業
が滞ってしまう。なるべく心を無にして、人前モードな自分になっている方がいい。どうもそのモードにいると、完全に自分
を切り替えることが出来て、そういう事務手続き等をするには都合がいい。実際、実の父が死んだというのに落ち着いていよ
うとすると、そうせざるを得ない。平常心を保つことが一番肝心な時。
父の顔を見たり、父との思い出に浸ったり、ここ数日のことを思い浮かべたりすると、流石に悲しみが襲いかかり色々と効率
が悪くなる。ただ、雑務に忙しくてなかなかそんな余裕もなく、実際父の死後これまでの間にひとりになろうとしても、なか
なかそのタイミングはなく、必ず誰かが来たり連絡が入ったりする。また皆といる時で事務作業がない時は、少しでも皆が暗
く落ち込まないようにしたいと思ってそうやって振る舞おうとするから、やはりそういう余裕はない。
出発は池袋辺りで、目的地は立川という遠方だったので、かなり移動には時間がかかった (お陰で業者の見積もりには距離の
追加料金が加算された)。
目的地に到着し、一行は安置所の座敷に集った。やはり人が入れる安置所に変更して貰って良かった。
皆にはここで、布団に眠らされた父の寝顔を見ながら、思い思いに思い出に浸って貰える。
自分は少し父の寝顔を見て、何故か少し安心しながら、まだ動揺の残る母を連れて業者と今後の詳細を詰める為の打ち合わせ
に向かった。そこの上に事務所があり、そこのゲストルームで打ち合わせが行われた。
今後の予定ということで、通夜告別式の日程 (実際には父の遺志でそういった形式では行わないが、ここでは取り敢えずそう
記しておく) やその際の色々な希望やオプション、料理、遺影の写真の相談 (これは最後の最後まで丁度良い写真が見付から
ずに最重要懸案事項のひとつだった) 等を延々 (一体何時間だったろう。余りに時間が掛かったので途中で皆のところに戻っ
て残り予定時間を知らせに行ったりした程だった。病院を出たのは 13 時過ぎだったのに、この頃になるともう夕方を過ぎて
いた) 打ち合わせた。
そして安置所の部屋に戻り、母と伯母が席を外している間に、暫く父と対面する。
その姿は、本当にきれいで、顔も穏やか。あれだけ苦悶の表情を浮かべていたことを考えると、安らかな寝顔でほっとする。
でも、じっと見ていると、まぶたが動いて、眼もあきそう。
お腹が動いて呼吸しているように見えたのは、勿論気のせいだったのだろうが、でも本気で一時はそう見えたのだった。
実際は自分が呼吸をしていて動いているのに自分の視点がじっと動かなかったので、そう錯覚したのかも知れない。
それでもやっぱり、丁度手を組み合わせているので盛り上がった部分が、呼吸に合わせて上下したように見えたんだ…。
ただ、自分と母が打ち合わせをしている間に、皆も同じようなことを言っていたらしい。
それだけ、父の寝顔はいつもと変わらぬ自然な寝顔だった。
いつものように呼び掛ければ、そのまま返事をして起き出しそうな、その寝顔。
いつものように薄目を開けて寝た振りをしていて、にやりと笑って目覚めそうな、目と口元。
でも、その眼は、もう、まばたかない。
母と伯母が戻ってきたので、取り敢えず今後の予定を皆に説明する。
決まったことの詳細全てをここに書いても仕方ないが、取り敢えず、通夜 (に当たるもの) は翌日どこそこで行うということ (その他宿泊とか色々ある
が省略)、更にその翌日の告別式 (に当たるもの) はどこそこに集まり、火葬場はどこそこであるということ (その他のスケ
ジュール等は省略) 等。
そしてここで解散とし、来て頂いた親戚の方々にはお帰り願った。もう遅い時間になっていたので、遠方から来て頂いた方に
はかなり負担となってしまったと思われ、やや心苦しい。
その後、母と弟と３人だけになり、本当の身内だけで父の前に座った。
ほら、なんとなく目があいてるようだろ。それに、お腹も動いていて息をしているようだ。
でも、頬をなでると、もう、冷たいんだ。
実際、皆が見送りに出たりして自分ひとりで留守番している時に、ずっと父の前に座って父の寝顔を見ていたのだが、本当に
そう見えたし、もう実際には寝息も立てていないということを確認することになるのが怖くて顔には触りたくなかったのだけ
ど鼻に付いた布の糸屑を取ってやる時に頬を触ると、それはもう冷たかったのだ…。
３人で簡単に今後の確認をし、再度上に上がって変更の依頼をする (実際、それは更に変更が入ることとなった)。
その後、そこを出てタクシーを探すがその道路には全くタクシーが通らない。
仕方なく、バスで立川駅に行き、そこからタクシーに乗って母と弟が住む家に行った。
思えばおよそ 12 時間前には、同じくタクシーで病院に向かっていたのだ。
勿論、その時には父は生きていた。そしてそれからたったの 12 時間。その間に、この３人は夫と父をそれぞれ失った。
しかしそのことを実感する暇もなく忙しい１日はあっという間に過ぎゆき、既に外は暗く寒くなっていた。
昼間は風もなく晴れていて良い気候だったのだが、夜にもなると流石に寒いし、昼間の気候なんてその時には誰も気にしてな
んかはいなかった。朝も寒かった筈なのだが、もうとにかく慌てて急いでいたし、それどころじゃなくてそんなの記憶にない。
そのタクシーの後部座席に座り、夜の町並みを眺めていると、ふと昔のことを思い出した。良く考えると、実際にはそんなに
昔でもなく、たかだか 7 年程度前の話の筈なのだが、もっと昔の記憶と被っているのか、遠い昔のような気がする。それは、
(今も使っている) 冷蔵庫や洗濯機等を買いに父の運転する車で少し大きめの店まで行った時の記憶。その日、帰りは夜にな
り、家族４人で車で帰ったのだった。夜、車の後部座席に座って夜の景色を眺めていると、どうしてもその父の運転する車の
後部座席にいるような気がしてならない。何故か、その時、そのありふれた状況が自分にとって特別なものになっていたよう
だったのだ。そしてその記憶は、この日、更に特別な思い出になった。
そして同時に、小学校入学前だったか窓際に置かれた買って貰ったばかりの学習机で、父に自分の名前の漢字を教えて貰った
ことなんかも思い出していた。このことは、昨年末に病院で父に話したこともあった。記憶力がひどく悪くて、良かったこと
や良い思い出なんかすら忘れてしまう自分が何故こんな大昔の日常の断片を覚えているのか、もの凄く不思議なのだが……。
家に着き、一段落しながら、今後の予定や明日の予定、その他について話をした。ごくごく簡単な夕食も軽くとった。
しかしやることはかなり多かったし、皆疲れていてほっとしたのか余り関係ない話になったりして、何とか話を終わらせたの
は 23 時を過ぎる頃だった。
そして自分はやっと自宅に帰れることになった。色々と準備があるので、遅くなったが帰らなくてはならない。
しかし、この連休は全くの予定外のことになった。
本当はこの日、一旦帰宅して、翌日は午前中だけでも出社してから病院に行ってみようと思っていたのだ。
まさに１日単位で状況は変わる。
まさかこの連休で…とは………予想だにしていなかった。
このたった３日間の連休は、余りにあっと言うまで、そしてひどく長い３日間だった。
その中でも、最後の１日であるこの日は、その時は一瞬と思える程に凝縮した時間に感じていたが、振り返ると１週間が過ぎ
去ったかのように思えた。そして、この日は、永遠に特別な日になってしまった。
それでも、忙しさのせいか、何だか全てが夢のようで実感はない。
安置所を出る時には、いつも病院から帰る時に父に言っていたように「また来るからね」と言い残して来たが、本当に普通に
また会えるような気がする。親の家か病院に行けばそこにいるような気がするし、電話をすれば父の声がするような気がする。
駅の階段を下りると、着いたばかりの電車から出てくる人達が階段を上ってくる。慌てて急いで階段を下りると、ぎりぎりそ
の電車に乗ることが出来た。休日ダイヤの 23 時過ぎという時間、こんな田舎駅 (それなのに開かずの踏切で一挙に全国区な
話題の町になってしまったかもしれないが) で１本逃すと次の電車が来るまでこの寒い中、一体どれだけ待たされるか分から
ない。中央線だから 30 分とか待たされるなんてことは幾ら何でもないと思うが、その辺りは良く知らないので…。とにかく
タイミング良く電車に乗れて良かった。
この日は１日、本当に忙しくて、暫くぼーっとして電車に乗っていた。２人程にメールしたのはこの時だったかな。
やっとそんな気分になれたのだけど、ぼーっとしながらなので、何だか良く分からない…。
疲れていたけど寝る気もせず、父のことを考えるでもなく、とにかくずっとぼーっとしていた。
ただ、途中の駅で降りてタクシーで自宅に直接向かおうとしていたので、降りる駅のことは気にしていた。
車中にはどこにでもいるような楽しげな若いカップルが２組程いて、そういうのを眺めていると、何だか現実に戻っていくよ
うな気がした。現実と言うよりは日常かもしれない。電車を降りて改札に向かう途中で歩く人々を眺めていても、改札を出て
見掛ける気持ち良く酔っている人達やタクシー乗り場の前で楽しそうに何かしている数人の若い男女なんかを眺めていると、
何というかいつもと何も変わらない光景なのにとても不思議な世界に感じる。
変わらない世界、変わらない日常。
そう、人がひとり死んだところで、世界は何も変わらない。
何か自分が透明人間にでもなったか、日常の中にあって日常の人間ではなくなったような妙な気分になった。
数日振りに帰宅し、自分の家の机の前に座った時、やはりそこにある日常も、何も変わってはいなかった。
その時、自分も、その日常の中に潜り込んだ。
自分も、結局、何も変わらない…かに思えた。
本当はこの夜やることは非常に多くて、徹夜で仕事をするつもりだった。
でも前の晩から感じていた頭痛と軽い吐き気を更に強く感じ始め、加えていつもの微熱より若干高い熱で、作業に集中できな
くなってきた。もしかして風邪かと疑ったが、もしかして疲労のせいかもしれないと思い友達に聞いてみたらストレスかもし
れないというので、そうなのかもしれない…と思った。だから、スープを飲んでから、いつもの薬だけ飲むことにした。
風邪薬が一服残っていたのだけど、この日は朝病院に着いた頃から胃腸がかなりきつい感じだったので、風邪の可能性が強い
のでなければ飲みたくないと思っていたのだった。
どうにも作業が進まないので、少し昔の父の写真やビデオを見て若干治ってきたような気はしたが集中できなくなったので、
一旦少しだけ寝てから続きをしようと思い、２時頃ベッドに入った。
１月１３日（火）少し仮眠を取るつもりが、流石に殆ど寝ていなかったせいか、朝の８時前まで寝てしまった。
８時半に会社に連絡し、父が亡くなったので暫く休みを貰うということと、２つ程自分が中心の打ち合わせ等があったので日
程再調整の為の伝言をして貰ったりしてから、また 30 分程横になった。
そんなことをしていたので、この日のスケジュールはかなりきつくなった。
風呂に入ったり、今後の計画表を見直したり、弔事に関する様々な資料を探して読んだり、ファミレスでブランチを食べつつ
これやら何やらを書いたり、喪服の準備をしたり、出掛ける仕度をしたり、新宿で必要なものを買ったり現金をおろしてこの
日で切れる定期券を買ったり (これはこんなことになるとは思っていなかった時に、その前の日とかに買うつもりだったのだ
がそれも出来なくなったし完全に忘れていたのをぎりぎりで思い出したものだった) して、立川に向かう時には 16 時近くに
なっていた。本当はこういう時だからと、もっとこざっぱりと散髪に行こうと思ったのだが、中途半端に時間がなくなった。
それにしても、その礼服を喪服として使うのは実はこれが初めてだった。実際、他人の通夜とかは会社から直接行くことが殆
どで喪服を着る機会が殆どない。だから喪服として使うのは、父にその礼服を貰って以来、初めてのことだった。そう、その
礼服は父に貰ったものだった。その礼服を喪服として着るのが、父の葬儀が初めてになろうとは！
…勿論考えもしないことだった。
立川で軽食を取りながら、式の構成や進行についてとか色々考えたり、これを書いたりしながら、母と弟とを待った。
そして３人で簡単に話をしてから、式場に向かった。
３人で大笑いしたりしながら歩いて行ったが、流石に喪主や遺族が笑いながら式場に入るのは余りに違和感がある。
そこからは自制しながら行ったけど、まあ、余り落ち込んだりするよりかはこういう方がずっといいだろう。
まだ納棺まで１時間もあるというのに既に皆が来ていて、かなり時間をもてあます格好になっていたが、取り敢えず自分は母
が午前中に色々と話をした業者の人と色々とそこでの進行その他に関して細かい詰めの話をしたりした。喪主の母より自分の
方がこういう話をするのに適している…というのは誰にも明らかだというのか…。
納棺は、父が寝ている部屋に暫く父の実母がいるので少し時間をずらすことにした。お陰でその間、家族３人は打ち合わせを
継続出来たのだが…。というより、やっぱり母はこういうのには向いていないんだろう…。しかし隣の部屋では父が安置され
父の実母がいてるというのに、この３人ときたら布団部屋で大笑いしながら打ち合わせをしているのから…。でも皆が暗く沈
んだままでいるよりは良かったんじゃないかと思うし、こういうのにただでさえ弱い母や弟にとっては特にそう思う。
納棺は、全員で執り行った。父の望んだ品々は翌日の出棺時に入れることにしていたが、父の実母は父の生まれた時の病院が
発行した (父の生まれた時の足形まで押されている) 古い証明書 − 実際 60 年前なのだから古いのは当然だ − を父の胸の
辺りに入れた。これは、なかなかに感動的なシーンだった。そして、全員でシーツを持ち上げ、父を棺に納めた。その後、同
じく全員で蓋をした。その棺は式場に運び込まれた。
父の残したメモに、当日の進行は自分がするとなっていたので、取り敢えず司会進行をすることになった。
とは言え、通夜というよりはごくごく身近な家族や親戚だけで行うお別れ会のような形なので、幾らか気は楽だった。
弟を除けば皆自分よりずっと年長の人達の前とは言え、やや冗談を交えながら喋れるので、その場で適当に挨拶したりするの
もやりやすかった。但し、お陰で自分が何を言ったのかは、殆どアドリブなので覚えていない。母は、一応父に喪主を任命さ
れていたため喪主挨拶をしたが、カンニングペーパーを常に見ていた…。まあ、それも愛嬌というか、こういう形の式ならで
はでいいんじゃないかと思うけど…父はどう見ていたかな。それから献花に移り、その後食事ということになった。献花に移
る時の司会は言いやすかったけど、献花が終わった時は何て言えばいいのかちょっとうまい言葉がすぐに出なくて困った。完
全アドリブもいいけど、こういう普通でない形式の時は予めある程度考えておかないと…と思ったり…。こういう場だから、
基本的な挨拶を押さえておけば、あとは逆にアドリブの方がいいと思うんだけど、こういうことがあると困る。献花は、実は
父の意向ではない筈なのだが、一応入れておいた。また仏式でも神式でもキリスト教式でもないのだけど、余りに自由過ぎる
のもどうかと思って、献花はキリスト教式に倣うようにしたけど…まあ許してくれるよね…。ちょっと場が静かになると話の
ネタを出してみたり写真を紹介して配ったり色々としていたら、殆ど食べられなかった。それでも、皆が楽しんでくれて、皆
が沢山笑いながら話をしたりしてくれたので、本当に良かったと思う。遺影の父も笑っていて、まるで皆と一緒に楽しんでい
るように見えたのも、本当に本当に良かった。父もこういうのを望んでいたと思う。ちょっと一部段取りが悪かったりしたけ
ど、今回のはある程度仕方ないと思うし…。色々父には突っ込まれそうだけど、結果としては本当に良かったと思う。
それにしても…通夜ぶるまいの際に、父が残した挨拶文を皆の前で読んだのだが、その内容が余りに父らしくて嗚咽しそうに
なって困った。その後、各自に宛てられた手紙を渡したのだが、当然その中には自分のもあった。ちらっと見ただけだったけ
ど、今はこれは読めないと思って封印した。これを読めるようになるのは一体いつになろうか…。ある程度落ち着いてからで
ないと、とても読めないだろうな…。
皆が帰り、３人だけになったので、３人と遺影の父とで乾杯をした。こんな席で乾杯なんてないんだけど、久し振りに家族４
人が揃ったので、乾杯しようと思ったのだ。勿論それまでの席では乾杯ではなく、別の形で始まったのだけど、家族だけなの
だし、式ではないのだからいいんじゃないかと思う。
遺影の前には、式が始まる前に供え物をしてある。食事が始まってからは、父が最後の方で食べたがっていた寿司、そして本
当に最後の最後、まだ何とか意識のある時に美味しいと言って舐めたというオレンジジュースを供えたのだが、その乾杯の時、
父はそのオレンジジュースの入ったコップで乾杯してくれたと思う。遺影の笑った顔を見ていると、何だか本当に喜んでいて
くれるようにも見える。オレンジジュースなんてちょっと可哀想かな…ともちょっとだけ思うけど、今なら舐めるだけじゃな
くてちゃんと飲めて意識もあって本当に美味しく飲んでくれそうな気もした。寿司も、実際それ程美味しいものじゃなかった
けど、ずっと殆ど流動食で最後はもう点滴ばっかりだったから、久し振りに固形物を食べられて良かったんじゃないかと思う。
少しでも喜んでくれると良かったんだけどな。というか、遺影の前でこういうことを書いていると、泣いてしまって困るな…。
本当は、生きているうちに、飲ませてあげたかったし、食べさせてあげたかった。本当なら、昨年暮れに入院してから一旦転
院して食道静脈瘤の治療をして食べられるようにしてから、本来の癌治療をする予定だったから…。
それから暫く３人で少しだけ落ち着いて話をしながら、翌日の日程や内容の打ち合わせを簡単にしたりした。自分は、式の間
ずっと進行や挨拶で喋ってばかりで殆ど食べてなかったので、残ったものをまとめて貰って少しずつ食べた。思ったより食欲
が続かなかったけど、そうやって落ち着いて食べたのは久し振りの気がする。
無宗教で余り堅苦しくない自由な集まりを望んでいた父も、何故か (通夜ぶるまいが終わってから) 一晩中家族が寝ないでお
守りするという仏式的なものを望んでいた (というよりそれが当たり前だと言っただけかもしれないが) のだが、無宗教とい
うことで、お守りする為のろうそくは用意されていない。それに洋式の祭壇飾りとしたので、仏具はあわない。そういう訳で
式の始まる直前の打ち合わせで、自分が慌てて銀の燭台と数本の予備を含むろうそくを手配して貰ったのだった。
その燭台とろうそくは、雰囲気的にも良く似合っていて、とてもきれいだった。２時前後から母と弟は疲れて眠りそうになり
本来であれば全員起きているので不要だった筈だがこうなることを予想して２組の布団を手配しておいたので、別部屋で寝て
貰った。それから６時過ぎ迄２人とも戻って来なかったので、ひとりでずっとこれを書いたり、短くなったろうそくを新しい
のに取り替えたり、片付けその他をしたりしていた。
６時半頃に母と弟が順に起きて来て、自分にどうしても寝ておけと言うのだが、どうにも眠くない。それでも取り敢えず、別
室に行き布団に入った。でも広くて暗い部屋にひとりとなると、すぐに感傷的になりそうでいけない。出来るだけ何も考えな
いようにしようと思ったのだけど、それでも眠気がなくなっていたこともあって１時間くらい眠れなかった。
気付くと寝てしまっていて、携帯の目覚ましで目が覚めた。体が少し重くて少し二度寝してしまって、今度は会社からの電話
で目を覚ます。少し寝過ぎたので慌てて起きたが、髪の毛を直すのに手間取った。やっぱりドライヤーがないのはつらいな。
何か夢を見たと思ったのだけど、忘れてしまった。どうでもいい、いつものような夢だったと思う。
１月１４日（水）起きてから昼になるまで、３人で少し当日の打ち合わせをしたり、業者の担当 (この人は現場担当者としては本当に有能で全
く素晴らしい人だった。女性としての気遣いも併せ持ち正にプロと言える人間でとにかく信頼できる。葬儀屋に対する印象が
随分変わった) に不明点等の確認をしたり、葬儀に関するちょっとした疑問 (釘打ちの由来とか) に答えて貰ったりした。
ここで、釘打ちはしないということになった。父の残したおよその進行にはあったが、釘打ちにはこだわることはないだろう…。
前日に続いてまたも皆が始まる時間よりだいぶ前に集まってしまったのだけど、取り敢えず予定通りに葬儀告別式に相当する
集いを始めることになった。最初に簡単な挨拶、それから事前に色々言われていたので弟に大雑把なスケジュールを言わせて、
前日とは一部だけ参加者が違うということもあって前日同様にキリスト教式のような献花をひとりひとり始めることになった。
前日と違って、皆は献花の後に棺の小窓を開けて顔を拝んで行ったのだけど、自分はそれをしなかった。前日の晩も通夜ぶる
まいを終えて皆が帰り、母と弟が眠り起きて来るまで、遂にそこから父の顔を見ることはなかった。ただこの日の 13:30 から
始まる葬儀告別式に相当する集いの前、皆がまだ来る前に、業者の担当が父の顎の辺りから滲み出る血で首を押さえている白
いものが赤くなっているので取り替えるという時、蓋をずらした時には見てしまっていたのだが…。やはり死亡直後から２日
も経っていて、若干表情が変わってきている。何となく辛そうな気がして、やっぱり見ることは出来なかった。
献花が終わると、テーブル等を片付けて、全員で父の祭壇の前に集まって記念撮影をした。中央で笑っている父の遺影が良かっ
たと思える写真になった。自分だけやけに固まっている感じがするのがダメだけど、皆ややリラックスしたようで良い写真に
なったと思う。
そして出棺まで残り 30 分というところで、遂に納棺の儀。
父の棺が部屋中央に置かれ、蓋が取られる。相変わらず眠るように横たわる父。やはり顔が若干やつれたように見え始めている。
まずは祭壇一面に飾ってあった供花を業者の方で抜いて盆に乗せて貰ったので、そこから銘々がそれぞれ、顔だけが見えるよう
に花を抜いては棺に納めていく。皆が思い思いの言葉をかけてやりながら、父の体を花畑に変えていく。もう 15 年も前に、
西宮で行ったカトリックの葬儀で祖父の棺も花に埋もれた…のと同じになることを望んだのかも知れない。生前、このような
ことを望んでいたと聞く。きれいな沢山の洋花で埋もれた父の体の上に、供え物のお菓子や、そして生前望んだという家族の
写真を載せた。起きた時に見やすいように胸元辺りに、写真の下側を顔の方に向けて。その写真は、母が選んだ昔のプリント
を自宅でスキャンして L 版プリントに印刷したもの、そして昔から何十枚もある家族のデジカメ写真の中かから、昔の元気
だった頃からつい先日の正月の時の写真までを選んで、同じく自宅で L 版プリントに印刷したもの。これは前日の通夜に相当
する集いでも皆に見て貰ったものだった。正に、この為に、年末ぎりぎりに写真印刷も出来るプリンタを買ったのだった…。
だから、まだ父の意識ある内にこれらの写真の殆どを見て貰うことも出来たし (棺に納めるとは言わなかったけど)、本当に
良かった。元々、年賀状は書くつもりなかったのでプリンタは当面買うつもりなかったんだけど、この為に買ったのは本当に
良かったと思う。また、L 版にプリントした写真だけでなく、２枚ほど A4 サイズに印刷した写真も棺に納めた。この写真は
この為に用意したのではなかった。もしかしたら先日の日記に書いたかも知れないけど、確か個室に移るより前の、まだまだ
意識がそこそこ残っている時に、暗い部屋で頭がぼうっとしていても通常写真サイズの L 版プリントよりは大きい方が見やす
いだろうと思って思いつきで用意して持っていったものが、たまたま他の書類と一緒になって持ってきていたことに前日の集
いの後で気付いたので、これも一緒に供えておいたのだった。これなら、最初に目覚めた時に真っ先に目に入るに違いない。
ここでふと業者の担当 (この人が (一応喪主としての母を差し置いて今回の式の代表者であると認識している) 自分を呼ぶ時
のタイミングや声のかけ方は本当にプロだ) に声を掛けられて、前日の通夜ぶるまいの時から遺影の前に供えてあるオレンジ
ジュースも故人が好きだったのであれば棺の中に入たらどうですかと聞かれる。事前に水分は無理だと言われていたので、ど
うしてかと思うと、例えば生前酒の好きだった人の棺に酒瓶をそのまま入れるというようなのは駄目だが周囲の花々に少しず
つ掛けてやるのなら構わないと言う。オレンジジュースは特に好きだったというより、もう氷すら欲しがらなくなった頃最後
に美味しいと言って少しずつ舐めたという家族にとってはひどく印象的なエピソードに由来するものだったこと、また出来る
なら最後は舐めることしか出来なかったのでそんな少しずつ花を湿らせるようにして死ぬ直前のような飲み方でなくてもっと
普通に (親の家に行く時は、良くお土産としてタカノの生ジュースを買っていってやっていったのだけど、とても美味しいと
言って飲んでくれていたことが懐かしいというより掛け替えのない記憶となって甦る) 飲んで欲しいという気持ちが強いとい
うのがあったので、一応母の意見を聞いてみることにした。その結果、やってあげようということになったので、母から全員
にそのエピソードを話して聞かせて貰って、それから皆が交代で少しずつ全身の周りの花々に染み込むようにジュースを掛け
ていった。自分は出来るだけ口元に掛けてやった。顔に着いてしまうと染み込んでいけないということだったので、少し離れ
たところだったが、少しは飲みやすくなったら良かったんだけど…。
それまでは意識しないようにしていたのだけど、釘打ちこそないものの、ここで棺に蓋してしまうともう二度と父に触れるこ
とは出来なくなる。そう思うと、どうしても最後に触れておきたくて、病院で意識の薄くなった父にいつもしていたように額
をなでてみる。触るとひどく冷たくて、固い。ドライアイスだけが原因じゃないんだろうけど…。でもいつも熱が出て、解熱
の点滴で何とか凌いでいた時のことを思うと、熱くなくて良かった…のかも…とか少し思う。ずっとそうしていたい気分だっ
たけど、出棺時間は決まっているし自分が進行なので時間を過ぎるのもまずい。ひどく名残惜しかったが、感傷的になるのを
抑えながら次の行程に進んだ。
全員で再度蓋をして、棺は焼き場に運ばれることに。荷物を親戚に頼み、急いで着いていった。
火葬場は葬儀場より遠い場所 (多磨) を選んだので、移動は車で 40 分程度 (もっと?) かかった。外は寒かった。
火葬場では、棺の小窓から全員が最後の別れを惜しみ、係員が棺を炉に頭から押して入れていく…。
流石に、燃やしてしまうというこの瞬間は、それまでとは違ったとても嫌な気分になった。
これで遂に触れることの出来る肉体を失ってしまう。ついこの間まで動いていた、話をしていた父が消滅する瞬間。
呆然とした悲しみに襲われる。
焼き場の控え室は、その豪勢な大きな施設にしてはやたらと狭く、全員が入るとぎりぎりだった。
皆でお茶を飲みながら、最初は少し黙りがちだったが、そのうち父の話やお墓の話その他を始めた。
更に暫くすると、(お墓の賃貸の話とかで) やたら盛り上がり始め、明るい雰囲気になって良かった。
人間は、特にこういう風に身内が集まると、気分のスイッチが割と簡単に切り替えられる。こういう時はいいことだと思う。
自分と弟はタクシーで (母は霊柩車で。他は皆各自の自動車で) 火葬場に向かったのだが、自分はこの頃からまた頭痛がして
来ていて、控え室でも少し気分が悪かった。きっと疲れからなんだろうが…。
最近の炉は火力が強い。そういう訳で、「焼き上がり」は１時間弱だった。
炉の中から出て来た父は、その遺骨が現状をとどめない形で出て来たので、母もショックを受けず良かった。
確かに、人の形をして出て来なかったのは良かったのかも知れない。それでも、それはそれで少し呆然とした。
そして、場所を変えて「骨あげ」を行うことになったのだが、ここで家族を含め多くが衝撃を受けた。
そこに用意された骨壺は、(家に飾る用の) 分骨用の小さいのはいいとして、問題は墓地埋葬用の大きな壺だった。
その大きさは、思っていたものとはまるで違う。とにかく大きかった…。
自分達も含めて関西出身者の多い親戚は、少なからず驚いていた。自分は関西出身という訳ではないが、西宮で焼かれた祖父
の時の記憶ではもっと小さかった筈。とにかく、このままの大きさでは芦屋のロッカー型のお墓には入れられない。かと言っ
てこれだけのものを家に飾っておくのも不可能に近い。結局、時間もないし新しい壺を用意する時間もない (名前とかが彫ら
れているしすぐに用意は無理そうだった) ので、大きい壺を分骨用として喉仏の舎利骨を含むほぼ全てを入れることになった。
母には家に分骨した骨壺を置いておきたいとの意向があり、いつも話が出来るように喉仏は入れておきたいと言っていたのだ。
収骨のやり方は、その焼き場では、こうだった。
まず係員が骨をステンレスのお盆のような上にまとめてから幾つかの部位に簡単に分類する。
そして (仏教的に) 通常通り２人１組になって長箸で足から拾っていくのだが、それが出来るのはそれぞれの人が１回ずつ。
それ以降は、係員がひとつひとつ骨の部位の説明をしながら壺に納めていく。
自分達は、ひたすらそれを眺めているだけだった。
こんなページにあるような面白いエピソードも特にはなく…。
係員がひとつひとつ説明をしていく訳だけど、そのうちある大きめの骨を取り上げて、それが肩胛骨だと説明した。
その瞬間、死の直前にあった父の肩を押すようにして体を窓側に傾けた時の手に直接肩の骨が当たったように感じた感触や、
病気で徐々に痩せていった肩を揉んでやった時の感触が甦るようで、その時が一番涙が溢れて仕方がなかった。
そして一番気になっていたのは歯だった。これはもう、意識が殆どなくなる直前まで、何も食べられなくても必ずベッドの上
でいつも歯を磨いたり歯間ブラシを使ったりいつも (歯槽膿漏を気にしていた) 歯を気にしていたからで、その歯がなくなっ
てしまうのは余りに可哀想だと思ったからなのだけど…。前歯はもう痕跡しかなかったけど、奥歯はしっかり顎の骨に残って
いた。ちゃんと丈夫にしていた甲斐があったんだと思って、良かったと思った。基本的に歯は熱で歯茎ごと取れてしまうとい
うことだけど、なくなってしまっていたら余りに悲しかったから。その他の骨もしっかりしていて、というよりまだ若いのだ
し当たり前かも知れないが、とにかく丈夫で原形をとどめているものが多かった。それだけに、あの病巣さえなければ…とい
う思いがいや増すばかりなのだが、もう仕方がないことだ。
最後は、喉仏と頭蓋だった。これだけ原型を崩さず出て来るのは珍しいと言いながら、係員が喉仏が喉仏と言われる由来を説
明した。こういう形で、喉仏の骨をこうまでして間近に見るのは初めてだったが、なるほど言われてみれば全くそう見えない
こともない。父はこういうの知っていたんだろうか？ 父はたまにそういうちょっとした知識を披露してくれることがあった
けど、これは父が最後にこういう形で教えてくれたのかもしれない。次に頭蓋の下の部分。大きな穴が開いていて、係員はそ
れを神経が通る穴だと説明してくれた。そして一番上に頭蓋の上の部分が敷き並べられ、蓋がされた。
それから、３人で遺影と骨壺２つをそれぞれ手分けして抱いて運び、タクシーで元の会場に戻った。他の人達もそれぞれ２台
の乗用車に乗ってついていった。
この時はやはりやや具合が悪く、乗ってすぐにひどい寒気がして途中で尿意を抑えきれずに公園で止めて貰ったのが最大の失
敗だったかなぁ…。それで皆が和めばいいんだけど。祖母もしたかったらしくて、丁度良かったけど。
戻ってからは夕食会。もう翌日もあるし、皆２日連続なので疲れているだろうしということで、17:30 頃に開始して約１時間。
ちょっと皆疲れ気味だったと思うけど、それなりに楽しんで貰えたと思う。テーブルの奥には父の遺影とお骨があって、そこ
にはちょっとだけビールを注いだコップを置いてあげた。２日連続オレンジジュースも飽きるだろうし、かと言ってビールと
かお酒は飲めない人だったから。でも病気になってからずっとアルコールは全然飲んでなかったし、ちょっとなら久し振りに
いいかな…と思って。今思えば、大量の熱いお茶でも良かったかな…と思うけど、それも何だかって感じだし、良かったかな。
皆が帰ってから、少し費用の精算等の話をしたり、その他今後のことについて若干業者の方と相談したり。
特に骨壺の件は、夕食前にちょっと聞いた時に簡単に教えて貰った衝撃の事実とその対応について、夕食中にもちょっと話し
たんだけど、分かる範囲で何かいい方法があれば教えて欲しいとお願いしておいた。ちょっとこういうのはサービス外になる
と思うし、ちょっと申し訳ないんだけど、快く引き受けてくれたので本当に良かった。こういうのはやっぱりプロに頼るのが
一番良いと思うので。
実際、夕食前にちょっと聞いて、担当の人が偶然なのかちょっと知っていて良かった衝撃の事実というのは、関東と関西とで
は収骨の仕方が違っていて、骨壺のサイズも違うのだということだった。関西のことしか知らない人達ばかりで構成されてい
るウチらには、想像もしないことだった。だからいきなり目の前に現れた (確かにテレビとか写真とかでは良くあんな白木の
箱があったような気もするが…) あの大きな骨壺には唖然としたし、唐突に現れたこの大問題におろおろせず対処できる人は
いなかったのだけど。つまり、それが法律などの根拠があるのかどうかは分からないけれど、関東では全部収骨であり、関西
では部分収骨なのだそうだ。だから関東では、あれだけの大きさが必要になるし、お墓にもあれを全部納めることになる。関
西ではロッカー式のようなお墓も多くて、骨壺のサイズも違うんだそうだ。ただ、色々調べると部分収骨だから骨壺も小さく
て、だからお墓も小さいということもあるようだけど。で、実際、祖父の時も、今回分骨の為に用意して貰った小さい方の壺
より一回り位は大きい壺が用意されていたと思う。まさか全部入れるのだとは思いもよらなかった…。生まれてこの方、殆ど
関東に住み続けていながら、関東の常識を知らずにい続けたとは…。
遺影や骨壺など、荷物が多いので、帰りはタクシーで帰ることになった。また自分も直接自宅に帰るつもりだったけど、今後
の予定なんかを皆で確認したり色々することがあるし、時間も遅くなったのでということで、親の家に一緒に行ってそのまま
泊まることにしたのだった。
やはり頭痛と吐き気が続き、延々タクシーの中では眠っていたのだけど車酔いのような気分もあって気分は良くならなかった。
タクシーを出ると風が冷たかった。元々の荷物に加えて、遺影とお骨が２箱、そして花束が２束。３人いないと荷物運ぶのは
つらかったかもしれない。
とにかく気分が悪くてソファに横になった。いつものようにして横になって、ふとそのままでは足が遺影とお骨を置いた場所
にくっつく程に向いてしまうことに気付いて、慌てて逆方向に横たわる。暫くずっとそうやって横になりながら、話だけして
いた。頭痛と吐き気は今までにない位にひどくなっていた。
やたらラーメンとか塩分が欲しかったのも、胃腸が悪くなっていたからかもしれない。
それでも暫く横になっていると、若干良くなったので、父がテーブルの上に遺した作業用の箱の中の整理と、直近の計画の確
認だけした。作業用の箱の中には、父の日記帳からメモ帳その他、貰った手紙とか色んなものが雑多に入っていたので、その
中から今気にしておく必要のあるもの今正に重要と思われるものだけを抜き出した。そして、それらの説明や振り分け。これ
がやたらと時間がかかって０時近くになったので、ひとまず母には風呂に入って寝て貰った。それから続きを弟と少しやって
自分も風呂に。風呂から上がると２時だったので、殆ど眠っていた弟に風呂に入って貰って、布団に入った。
入った布団の中は、そのタオルケットが少しぐじゃっとしていた。
よく考えたらこの布団は、つい先日軽い頭痛を感じながら寝た３時間後に病院の弟から電話があって慌てて飛び起きた時以来、
そのままなのだった。つまり、その布団に最後に入った頃にはまだ父は何とか生きていた。そもそもそのベッドは父の寝てい
たものだった訳で…。
父がテーブルに残した作業箱は、あの吐血してから自分で着替えてひとりでタクシーに２時間乗って病院に行った (それで生
きていたのは奇跡と言われた) 日から、少し一部父のものが入っただけで殆ど何も変わっていなかった。
日記は、今はとても読めるような心境ではない。最後の方は指の力も頭の力も衰え、日付は間違い字も薄くて読めずその内容
も…ということらしかったが、どちらにしろそれを読めるようになるのはずっとずっと後になってからだと思う。今読むと、
何もかもが余りにリアルすぎるというのと、生きていた父の心にこれ以上触れるというのは、今はとても…。
それでもその作業箱の中身を振り分ける際、幾つかは読まなければならなかった。
とあるノートが入っていた。表紙もなく、とりとめもなく色々なメモを書いていたもののようだった。母の為の特別な家計簿
の構成をどうしようかと考えた時の途中の様子が書かれていたり、或いは冷蔵庫の中のもの一覧、買い物のリスト、献立なん
かが書かれていた。冷蔵庫の中のもの！ 少し前の父は冷蔵庫の中の食料品の在庫について気にするような人ではなかった。
これは恐らく、母が入院して自分で食事を作らなければならないと思った時に、最初に手に付けた作業の記録なんだろう。し
かしあの父が…信じられない。その次に買い出しのリストが書いてあったりしていて、それは数日分書かれていた。料理とは
一生縁がないと思っていた父が、自分で作る料理の献立をノートに書いていたというのは、もうそれだけで驚きだった。勿論
母が入院中、同居を始めた弟の為に毎晩、自分が余り食べられない時にも夕飯を作ってやっていたことは知っていたし、いつ
だったか弟が美味しいと言って食べてくれると嬉しそうに話してくれたことは未だに覚えている。またその中に、その晩の献
立の材料に肉と書かれていて弟がまずいと言った残りと括弧書きで注意書きがあった。これは母が入院前に安い肉を買って失
敗した奴だったらしい。その下には、その肉を料理酒その他で漬けて肉丼にするとあった。弟はそれを食べたと記憶していた。
美味しかったらしい。実際、全く信じられない。あの父親がまずい肉を漬け直したりしてまで手を加えて、しかも弟が美味し
いと思うような料理をしていたということが。でもそうやって弟が美味しいと言って食べてくれるというだけでも、至上の喜
びじゃなかったのかと思う。傍目には、死の淵にあって闘病中の父が転がり込んできた弟の夕飯の面倒まで見ている…という
ように見えたろうが、実際にはとても生き甲斐に満ちた日々…だったのかもしれない。吐血して自ら病院に行った日も、その
日の夕飯の仕度でお米を研いでいる途中だったというし、父の晩年はそれまでずっと仕事をしていた頃の父からはとても想像
し得ない日々だったが、それなりにとても充実した日々でもあったんだろうと思う。
また、ひとりで出掛けた時のメモも見付かった。電車の乗り換え時刻とか買い物リストその他が書かれていた。入院していた
母の見舞いにも結局ひとりで出掛けてしまったが、あれも本人は大丈夫なつもりでも無理だったんだろうと思う。あの後すぐ
に倒れてしまったのだから。ただ、ひとり家に残されるより家族と一緒にいたりする方が良いと言っていたらしいから、それ
はそれで、やっぱり良かったんだろうと思う。それを聞いた時は、確かにそれはそうだろうなと思ったものだった。
また「眠れぬベッドの中で」と書かれた、これからの社会を生きる為にはというような書き物も見付かった。Ａ３用紙に裏ま
でびっしりと書かれていたそれは、大昔のムラの時代から現代に至るまでの社会とそこにある人々の生活や立場の移り変わり
とそこから今後を生きるには…というような結論とが長々と箇条書き中心に書かれていた。何を思ってそれを書いたのか、今
となっては分からない。今後の社会に生きる残された人達のことを考えていたのかもしれないし、単に眠れないままに思いつ
くことを徒然と書いただけなのかもしれない。ただ、それを書いた翌日、父は入院し、そのまま帰らぬ人となった。
親を亡くしたという実感は、忙しさに紛れてか、なかなかまだ湧いてこない。
色々なことをしながら忙しいと言っているうちに夜になり、眠りに就く。
一体どういう時に、悲しさや寂しさを実感するのだろう。
その人を無意識にでも頼りにしていたことに気付いた瞬間に喪失感を感じる時？
その人の心の中に触れた時？ これは、その人のつけていた日記や、自分に宛てられた手紙を読んだ時？
どちらも、いずれは訪れるのだろうが、日記と手紙はまだまだ読む気になれない。
１月１５日（木）朝から、葬儀業者の担当者から骨壺の件で電話があって、それで起こされた。流石に出来る人は仕事が速い。素晴らしい。
その後も、今回の件を知った人達 (実際にはまだ殆ど連絡してないから余りいない筈だが) から電話があったりした。
それでも眠くて皆ずっとベッドの上。
自分と言えば、電話で目が覚める度にひどい腹痛でのたうちまわっていた。最後は何とかなったが…。
前日、余り食欲がなかったのも、そのせいだったのかもしれない。
夢を見た。
でも、9:30 に起きて会社に遅刻するとか騒いだり、ノート PC をいじったりしているような、どうでもいい夢だった。
実際その夢を見た後に目覚めた時はまだまだ早い時間だったので、安心して寝直してしまったのだけど。
結局昼近くまで寝てしまったので、昼には帰る予定ですっかり忙しくなってしまった。
片手で餅を食べつつ直近の作業内容を最新版にしてまとめてから、一気に説明して 13 時半に家を出て、帰宅した。
役所関連は平日しか出来ないから、早めに帰って色々書類を取ったりしないといけないし、捜し物もあるかもしれない。
結局役所関連のことはぎりぎり 17 時までに終わることが出来た。
ずっと家にいない間に、長い間音信不通になっていた S.A. サンからお悔やみメールが届いてた。
基本的には誰にも言ってないのにどうして突然…。どこから伝わったんだろう。というか、自殺か…。生きようね。
頭痛と吐き気が治まらないので、医者に行った。
取り敢えず、吐き気よりも頭痛の方が仕事が出来なくて困るので、対症療法で構わないからと頭痛薬を貰うことにした。
原因が疲労とかそういうものかもしれないと言って、頭痛薬だけでなくて安定剤も処方してくれた。
頭痛薬は…
ロキソニン………。
父も食べられた頃まではずっと使っていて、母も手術後から今もまだ服用している薬。まさかこれを処方されるとは…。
でもちょっと調べてみると、これってどうなんだろう……。何かあんまり良くないような？ 実際、あんまり効かないし。
初めて処方された安定剤ってのは
ワイパックスって奴で、これは…どうなんだろう。使ってみても特に変化なし。
まあ、実際、そういうのが原因じゃないような気がするし、そこまで精神的に落ち込んでる余裕もない筈だし。
それにちょっと調べてみたら、この副作用の羅列は一体………。まあ、どんな薬でもそんなもんだろうけど…。
というか、某 2ch で
ワイパックススレなんてあるって、そんな有名な薬なんだ…。
取り敢えず、自分にはやっぱり関係ないような気がするな。
夕食は作る気力もなくて、でも何となく食欲もなくて、誰かとどうでもいいことでも喋りながら軽く食べたいかとも思ったけ
ど、誰も都合が良くなかったみたいだったので、仕方なく商店街の個人店なそば屋に入った。夕方だったし、個人の店だった
し空いてて良いかなと。小学生位の子供ともっと小さい子供が出入りしていて、その子達に声を掛けてるお母さんが店をやっ
てた。全部手作りらしくて、雰囲気も思ったより悪くなくて、地味ながらも美味しくて、ひとりで落ち着けて良かった。少し
これを書いたりしながら食事をして、帰宅した。
その夜は、久し振りにネットでニュースを読んだりした。
もうずっと新聞も読まず、随分世間から取り残されたような気がしていたのだけど、少し人里に帰ったような気分だった。
そう言えば、父が最後に当日のニュースを気にしたのは、確かその日の朝刊にイランでの大地震や飛行機事故が載った日だっ
たっけ。それまでは何とか新聞を読んだりしていたのだけど…。それからはもう、意識が危なくなり、思考も弱くなり、自分
でも徐々にそうなっていっているのを悲しく感じつつもいつしかそれすら分からなくなり、何となくちゃんと考えているんだ
ろうと推測はするものの、殆ど言っていることが分からなくなって…。最後に母が父に聞いておきたいことを書いて貰ったの
を見せて貰ったけど、あの頭の働く父が…と絶句するのを抑えるのに苦労する程に、それでも必死に考えて書いてくれたんだ
ろうと思うともう何とも言えない気分だったが、とにかく書いてあることは殆ど意味のないものだった。ただ、母もそれが意
味のあるものかどうか自信がなくて聞いてきた訳で、母のこれからも非常に心配なのだ…。
それから、例の骨壺のことについて、調べてみた。
やはり、関東では燃骨を全て骨壺に入れるので６〜７寸が普通で、関西では部分収骨が基本だから納骨堂 (カロート?) に合わ
せて (?) ５〜６寸程度のものを使う…らしい。ただ、これも情報のぶれが結構あるので、
具体的には何とも言えないけど…。
それから、小さい壺に移すとした時の最大の問題は、やっぱり、余った (?!) 骨の処分方法。多磨の斎場では移し替えはして
くれても入りきらなかった骨の処分はしてくれないと言う。でも関西では当然やってくれる。では一体どうすれば…？ お骨
をペンダントやそういったものに加工してくれる業者があるらしいけど、それもね…。実際、処分の方法も色々あるみたいで
バキューム式収集機で一定量が集まったら骨片化したり高温で溶かしてしまうという話があったり、
こんな話もあるみたいだ
けど…。しかし、全部収骨の関東では骨格標本のようにきれいな形が残る…という話はどうなんだ。実際は、逆に関西で焼い
た祖父の方が形が残って、関東で焼いた父の方はそんなことなかった…。
というか、
某所にて「関西だけど、西宮満池谷斎場だと、関東の方向けの骨壺が売られてたっけ。直径6cmの骨壺から直径25cm
の骨壺まで並べられてて、価格表示されてたよ。」という書き込みがあった。何と、あそこに？！ という訳で、そういうとこ
ろもあるということか。ちょっと問い合わせてみてもいいかもしれないな…。墓も芦屋の霊園で、近いし、西宮なら庭だし…。
気付くと５時近くになっていた。
１月１６日（金）また昼近くまで寝てしまい、しかも何もやる気が起きなかった。
それでも午後から、銀行やらあちこち電話して色々と確認したり、本を読んで勉強したりというのはやった。
それから１週間ずっと殆ど家にいなくて、冷蔵庫の中のものの賞味期限がやばかったりしたので片付けたり。
他に、色々やってたらあっという間に時間がなくなってしまって、21 時近く。慌てて家を出た。
予定よりだいぶ遅くなって親の家に着いたのが 22 時近くだったと思う。
父の祭壇 (後飾り) の組み立ては予定通りの位置に出来ていて、花に囲まれて凄く良い感じだった。
それからこの日にやったことを皆でまとめたりしたけど、結局、母も弟も眠くなって寝ることに。
自分もあんまり眠くなかった筈だけど、風呂に入ってベッドに入ったら、眠り込んでしまった。
この日思ったこと。
銀行の口座凍結ってのも、思った以上に銀行によってマチマチのようだということが、念の為各銀行に確認して分かる。
それにしても、思ったのは、仮に母子家庭でまだ子供が幼稚園未満とかで母が急逝したのに他に身寄りがない…といったよう
な場合って、一体全体どうなっちゃんだろう…ということ。勿論国とか自治体が後見人のようなものになるのでは…と思うけ
ど、そういう特殊なケースって、相当大変だろうなぁ…と思ったのだった。それから、
こういうケースもあるようで、こうい
うのを見ると、それを思えば…って思ってしまった。ただ、銀行の口座凍結がどういうタイミングで行われるのかって仕掛け
が少し見えたので、ある意味やりやすくなるかもしれない。取り敢えず、後々に面倒にならないようにこちらから凍結依頼を
しておいた方がいいような気もしてきた。
戸籍謄本に関しては、現戸籍の謄本取り寄せ中だけど、その前と更にその前があって、多分その間に改正が１〜２回あるだろ
うから改製原戸籍もいるだろうし、勿論どっかで除籍謄本になってたらそれがいる。時間がかかるが、期限が思ったよりも厳
しくないようだったので何とかなりそう。ただ、それまで遺言書の検認ができないのは、今後の作業を考えるとちょっと痛い。
それにしても、こうもやることが多いと、父の遺品整理や形見分けみたいのが出来るのは、まだまだ当分先の話になりそうだ。
１月１７日（土）またもや昼間で寝てしまった…。いい加減疲れたもないだろうし、やることが沢山あって寝てる場合じゃないんだけど…。
ただ、頭痛と吐き気は余り治らない。
父に、いつもの女性陣から 10 名の有志一同として大きな花束が届いた。全く有り難いことだ…。
全く知らないところでも、父は多くの人々から慕われ愛され尊敬されているということが、直接的にも間接的にも分かる。
誰もがそう言うし、そういう手紙は後を絶たない。皆にとって本当に素晴らしい人だったのかなぁ…と改めて思う。
実際、昔はそんなことさっぱり思いもしなかったけど。
午後に予定よりずっと早く親戚がやってきてちょっと慌てた。その人も、だいぶ昔、夫が 65 の時に亡くしているばかりか
阪神大震災では家を失い、あちこち避難生活をしたりと苦労してきた人だったのに、そんなそぶりも見せない。同じような境
遇となった母とこれからも色々と話をしてくれるといいなと思う。その人や息子さんも、うちの父のことは随分良く思ってて
くれたみたいで、これだけ誰にでも好かれ尊敬されるというのは、やっぱり凄い。とても自分には一生無理だ…。
沢山の書類の確認やら何やらやるべきことは実は沢山あった (というより、どうしてこうも手続きが必要なことが世の中には
あるのかと訝る程に余りに多くの手続きや細々とした不明点があるのだ…何とかやろうと思う前にげんなりとしてしまう) の
に、昼にそういうこともあったりしたこともあって、殆ど夜になって始めたようなものだからひどく忙しく、自宅に帰宅した
のは深夜過ぎた頃だった…。何とか終電に間に合って良かった…。
それにしても、肉親を失うということは…未だ余り大きく実感は湧かないけど、多くのことを考えさせられる。
自分に課せられた責任とか…。今の自分には重すぎて、とても考えられない。特に自分を捨てようとしている時には…。
それにしても、頭痛と吐き気は、弱くなることもあるけど、まだまだ治らない。
何となくいつものと違って、どっかが悪いような気もするんだけど…。
ただ、今はそれどころじゃないからな…。月曜日からは仕事にも復帰する予定だし。
もう少し様子見て、それでもおかしいようなら、もうちょっと考えるかな…。
月曜日から土曜日。本当に短い間だった筈だけど、１年位はあったような気がした…。
そろそろ非日常から日常へと徐々に戻って行かなくてはならない。
今日 (これを書いている時点ではまだ土曜日の 29:30 ) は雪の日。東京でも朝と夜は雪だった。
夜、自宅に戻る途中、空を見上げると、吹き付けて来る雪が綺麗だった。
BGM: "Smile" from 'Modern Times' by Charlie Chaplin
2004/01/12 01:45:39 今日の一言: (( 破裂 ))
[第 01692 回]
また親の家から、繋いで書き込むだけ書き込んでおく。
できる時にやっておかないと、次いつできるか分からないので。
１月１１日（日）朝、父が吐血したとの連絡を病院から受けて、慌てて３人で病院に向かう。
ただ、血圧は正常で話もできるとのことだったので、緊急事態という訳ではないようだった。
着いてみると、父は寝ていたが、反応は昨日より随分悪かった。
相変わらず黄色くなった眼を半開きにして白目のような状態で一見目を覚ましたかに見えても、反応はない。
眼球がしきりに動くので夢を見ている状態かと思うのだけど、レム睡眠にしては外部からの刺激に対する反
応が非常に薄い。朝だからか、目についている目ヤニとともにたまった涙を拭いてやると、それはやや黄色
味を帯びていた。黄色い涙というのは、如何にも今度の病気を象徴しているようで、何とも言えなかった。
それでもたまにこちらに気付くのか、家族の顔を見て、ごくたまにそれと認識することがある。その時だけ
若干表情が緩むのでそれと分かる。でも次の瞬間にはまた眠りに陥ってしまうので、やはり夢と現実との違
いを認識できていないのかもしれない。
その後血圧を測ると、昨日は上が 130 程度まで上がっていたのに 90 近くまで急落した。それでも何とか
90 を保っているのでぎりぎりなのだが、そのせいで手足の先は冷たい。
出血の原因や部位は分からない。静脈瘤が最も原因として考えられるが、それ以外の可能性もある。ただ、
それを調べることは今となっては体への負担が大きすぎて無理だろう。治療も同様に無理なんだろう。
反応が弱くひたすら夢心地の中でいるのは、肝臓を初めとして体全体が衰弱した為に、何とかぎりぎり生命
を維持する為に体が縮退運転、或いは省電力モードに入ったんだろうと思う。
その後、医師より説明があったが、およそ想像通りの答えだった。
ただ相変わらず尿は出ず、本人が一番嫌がっていた導尿の処置を行うことになった。
その直前までは、昨晩もそうだったように、痛み止めの薬が効きすぎたのか、気持ちいい気持ちいいと繰り
返すこともあったが、流石にその処置の後はひたすら痛そうで、それはまた眠りに入るまで続いた。
一時吐きそうになり何度も咽んだりしたが、その後は落ち着いたものだった。血流が喉元まで来たのかと慌
てたがそれ以降昼過ぎまで何も起きていない。吐く力が弱って詰まったりしないかと思ったが、それはない
ということだった。
昼に少しだけ席を外して (昼過ぎに漸く弟は会社に行った) 階下で美味しくない食事をさっさと済ませて戻
ると布団をはいで大きく体を横倒しにして姿勢を崩してしまっていた。また、その後も、暑いのか苦しいの
か (そこは何度聞いても要領を得た答えが返ってくることはなかった) 布団をはいでしまったり、或いは鼻
のチューブが気になるのか何度もそれを取ろうとする素振りを見せたりするのだった。
また、たまに目を見開いて意識が戻ったように見えることもあるのだが、話しかけても反応がなかったり、
目は見えていても脳がそれを現実と認識していないようなことが多かった。そんな中、医師や、午後突然遠
方よりやって来た親戚が現れると、しっかり認識して微笑んだりする。ただ、それもやはり、かなり無意識
に近いのかも知れない。或いはその時何か喋っているのかもしれないが、それは誰の耳にも届かない。たま
に口が動くように見えることがあるが、その時も実は何か喋っているのかも知れない。
とにかく今日は、総じて昨日より症状が重く、全体として意識レベルの低下が著しかった。全ての行動はほ
ぼ無意識と言えるようなもので、昨日よりも尚夢見心地といった塩梅。但し、その夢もどれだけ意識下にあ
るのか分からないが…。
夕方過ぎ、それまで散々苦痛と共に何度も体をよじっては布団をはいだり足をばたつかせたりしていたが、
尿意があるのかと思い準備をしたところで、突然、吐血した。何度も何度も吐こうとするのを、看護婦と３
人がかりで体を固定したり血を受けたりしてやったが、もうとにかく苦しそうで、それでも姿勢が寝ている
ということと筋力も弱っているので、なかなか出ない。何とか出きったところで、吸入で溜まった血を吸い
取ろうとするが、それが相当に痛いらしく反射的に手でそのチューブを払いのけようとする。可哀想で見て
いられないが、それが致命傷になるのもまずい。ある程度出してやると、その後はややおとなしくなり、暫
くするとまたゆっくり寝始めた。それで安心していたのも束の間、また唸り始め、咳き込んだりする。咳き
込むのは、やはりまた吐血しそうなのか、或いはまた別の静脈瘤が破裂して食道に血が溜まり始めたのか、
或いはそれまでの血流の影響で気持ち悪いのか、または全く別の原因で、或いは全身症状として様々な原因
が影響しているのか、とにかくここで無理に薬で寝せたりはせず、苦痛を取り除いてやりたいと思った。ま
ずは吐き気止めの点滴を打って貰う。それで暫くは落ち着いたかに見えた。それでも少しするとまた苦しみ
がひどくなり、「いやだーいやだー」と漏らし続ける。今日唯一聞き取れた意味のある言葉は、嫌だという
言葉だけだった。目は開いていても何も見えておらず、耳にはいる言葉も何も聞こえておらず、苦痛の唸り
声か、或いは嫌だという言葉だけを発しながら、もがき苦しむ。余りにひどく、見ていられないので、次に
またモルヒネの点滴をお願いする。それでも暫くは暴れていたが、それでも暫くすると徐々に規則正しい寝
息と共に、落ち着いて眠り始めたようになった。
この時点ではもう既に、誰の顔も認識しないし、誰の呼びかけにも反応しない。少なくとも昨日、或いは今
朝までは、簡単な質問に対して頷くか首を振るか程度は何とか出来ていた。目は白目の状態、たまに正常に
見えることもあるが、そんな状態のままで殆ど何も見えていない。痛いのか苦しいのかすら聞いても反応が
ないので分からないが、実際本人もそこまで意識して分かるレベルにないのだろう。ひたすら意味のないう
なり声をあげて苦しむばかり。やることは一通りやった筈だが、これ以上は手の出しようがない。暴れて布
団をはいだりするたびに姿勢を直してやったり、咳き込むときには吐血しても大丈夫なようにしてやるのが
精一杯で、それでも苦しんでいるのを何ともしてやれない。せめて、ゆっくり眠っていられるようにだけは
してやりたいのだが。
取り敢えず夜になると、薬が奏効して、落ち着いて眠れるようになったようなので、実際、やや安堵した。
とにかく苦痛だけは取り除いてやりたい。これ以上、家族や親戚を認識したり意味のある会話をしたりとい
うことは期待しないけれど、とにかく苦しいのだけは何とかしてやって、楽に気持ち良くいさせてやりたい。
本当は色々とやり残したことや言い残したことが沢山あるのだろうけど、それらは皆が宿題として引き継い
でやるしかない。そうすれば、どこかで安心してくれるかも知れないから。
その後、夜は基本的に落ち着いているものの、時折苦しそうに声を挙げる。今日はずっと、もうそれしか出
来ないが、ただひたすら声を掛けてやったりさすってやったりするしかない。おでこの辺りから瞼を閉じる
ように何度もさすってやると、気持ち良く眠ってくれることが多いような気がして、声を掛けながらいつも
さすってやるのだが…。
夜になり、会社から弟が直接病室に戻ってきて色々話した結果、夜は弟が病室に泊まることになった。余り
帰りが遅くなると帰れなくなるし、母と自分はそこで帰ることにした。自分は自宅に帰る準備をして、明日
朝早くに母と一緒に病院に行く。いざとなれば、どちらも泊まれるようにしておく為もある。弟は明日から
一週間程度会社を休む方向で話をしてきたらしいし、自分も一応数人の上司には話をしてある。ただ火曜日
は最低午前中だけでも出社するつもりだったが、これもまた明日の状況次第になるだろう。
まだ反射的に動く時の力を見ても、よっぽど大量に吐血したり心臓にかかる負担が急激に悪化したりしない
限りは、今晩にも…ということは余り考えられないように思う。恐らく明日か明後日が山ではないかと思う
し、医者もそれを否定はしない (どちらにしろ分かる筈もないし当然なのだが)。そういう訳で今晩は家に
戻り、多少の事務作業をして、多少でもきちんと寝てからいこうということにしたのだった。脳の手術明け
間もない母も頭痛を訴えるし、何にせよ看病する側も休まなければならない。いざという時に自分も倒れて
しまってはどうにもならないのだ。
今日は、どう考えてもいつもの父とはまるで違う人間になってしまったかのような父の姿を見て、少なから
ずショックだった。あんなに苦しむとは…。いつも余りそういった感情を出さない人だけに、あんな苦悶の
表情は初めて見た。それに意志が一切伝わらず、誰も分からず、ただかすれ声を振り絞るだけという存在に
なってしまった。昨日までは意識や思考が混濁しているせいか殆ど意味不明な言葉を口走ったりしていても、
それでも何とか色々考えようとした結果の言葉だということは分かったし、少し前ならやはりかなり意味が
分からないなりに書いたり、自分でも自分の言ってることが分からないと嘆いたりしていたというのに…。
こういう時に、遺影に使う写真の確認などのついでに偶然出てきた昔のビデオクリップなんかを見てしまう
と、つい涙ぐみそうになってしまい本当に困る。こんな時に何ともしてやれないのが、悔しい。親孝行をし
たい時に…という言葉があるけど、後から悔やむことは幾らでもあるもんだと思う。そして、その時になら
ないと分からないと分からないことというのも、幾らでもあるもんだと思う。
今後の重要な事務的作業の準備等は、昼間は父がやや落ち着いて寝ている隙や夜中に親の家でしていたりす
るのだが、調べれば調べるほど、これだけ膨大な内容をあれだけ短期間にやり遂げるというのは、相当の困
難を要するということが分かってくる。しかも基本は母がこうしたことをするのをフォローするという形に
しつつ、弟にもある程度そういったことを学ばせたいと思っているので、今からかなり不安に思っている。
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2004/01/11 00:36:01 今日の一言: (( また親の家から書き込みだけしてみる ))
[第 01691 回]
1/10 (土)朝はゴミ出ししてから家事をやって早くに出るつもりが、少し寝過ごした。
慌てて最低限することだけやって、午前中に病院に着いたけど、まだ部屋の移動はしていなかった。
やや意識が戻ることがあるが夢うつつで、自分が来たことが分かると少し涙ぐみ、そしてまた寝た。
ただ痛みが激しく、モルヒネの点滴だけではダメだったようで、別の点滴を加えて貰ったところ、何とか
眠れるようになった。寝息は、ほぼ問題なく聞こえる。漸く安定してきたようで良かった。
午後をやや過ぎた頃に個室への移動があり、その時はベッドの移動もあったので意識はあったのだが、そ
の後、ここは個室だから…のような話をすると、そこが個室だということを忘れたのか気付かないのか、
ここは個室なのか？のようなことを、殆ど聞き取れないような声で聞いてくる。また、たまに意識が戻る
が、その際、今日死ぬのだから弟を呼べと大声を上げようとする。今日は死なないよというと、にっこり
して、また寝てしまう。ごくたまに意識が戻るような瞬間があるが、目は白目をむいているし、殆ど反応
もせず目は何かを見ていても脳がそれを認識していないようにも見える。話す言葉も、殆ど分からない。
千葉から、それぞれ父の実母と実姉に当たる祖母と伯母とが病室にやって来ると、その時は本当に嬉しそ
うに語りかけるのだが、すぐにまたぼうっとしたまま寝てしまう。本当に、身内が面会に来たほんのひと
ときだけ、意識がはっきりしてまともに喋れるようになる。ただ、それでもその時の記憶はすぐに消し飛
んでしまい、殆ど、朝目覚めて覚えていない夢の記憶同然になる。
ただ熱はかなり下がったし、朝から出ていなかったという尿も随分出るようになった。痛みは薬で随分引
いたし、傍目には随分落ち着いているように見える。実際のところはどうなのか分からないのだが。
主治医同様に面倒を見てくれている医者がやって来て言うには、先日の異常な数字の上昇から何とか持ち
直してきて、胸水にも腹水にも不思議なことに転移はなく、もうカロリーは与えない方がいいもののやや
落ち着いてきているという。実際、血圧も正常になり排尿量も注入される水分量よりも若干多い程度に迄
なってきている。また肝臓そのものも、正常な細胞がきちんと働いているので、何とかなっているようだ。
本当に胆管細胞癌と肝臓を浸食していった腫瘍以外の臓器は、それぞれが正常に役目を果たしているよう
で、それが却って恨めしい。熱は腫瘍熱の可能性も考えていたと言うが、やはり分からない。結局、あの
一時的ではあるが驚異的な数値の上昇は、その時に一気に細胞破壊が進んだのが原因ではないかと言う。
その破壊の為に、熱が出たということも考えられるという。
午後は痛みが取れたからか薬が影響しているのか、殆どぐっすりといびきをかいて寝ていた。
千葉からの祖母と伯母、そしていつも来てくれる伯母が帰宅する時、祖母が父に声を掛けるとまた割合に
意識がはっきりして嬉しそうにするのだった。その後、暫くは目は開いているが殆ど反応がないままの状
態だったが、また眠ってしまった。
夕方を過ぎる頃、突然目を覚まして上半身だけ起きあがりたいという。そしてベッドを起こすと、自分で
背中を直角に近くなるまで起きあがり、何度も深呼吸をする。そして、かなりゆっくり時間を掛けて話す
には、この姿勢が楽だということ、また今一番したいことは座り込みたいことだという。ずっと寝ている
からその姿勢が疲れるのだろう。それからまた眠ってしまった。もう何も食べられないので、ただひたす
ら眠るしかない。
医者曰く、家族が泊まり込んだ方が良いという判断の基準は、まず小尿の出具合なのだそうだ。それが出
なくなってくると、危険なのだそうだ。ただ、これからは水分の補給もなくなるし、そもそもが出なくな
る筈というが、その見極めというのはどうすれば良いのだろう。それから、酸素量が激減するのだという。
今は酸素吸入により、割に正常を保っているということなので、今はまだまだ大丈夫のようだが…。いず
れにしても急変の可能性はある訳で、これからどうなるかは全く分からない。
父が亡くなってからのことで随分分からないことがあって困っている。特に事務手続きで分からないこと
は更に調べたり問い合わせたり、或いは周囲の助けで何とかなるかも知れないが、父の身上やそれに類す
ることとなると、難しい。差し当たっては、父の戸籍の状況が分からず困っていた。丁度祖母が来たので
余り聞くのは忍びがたかったが、簡単に聞いてみた。すると大阪での出生時の戸籍はまだ熊本にあり、そ
の後大阪になったという。その次に現戸籍である兵庫に移ったとのことで、戸籍に関しては熊本から大阪、
そして兵庫と、３県にまたがるものを取得する必要がある。その間に、除籍や改変があれば、除籍謄本や
改製原戸籍を取っておかなくてはならない。役所への届け出や家裁での遺言確認等は期限が短く、戸籍の
入手は３〜４日でやってしまわないと間に合わなくなる恐れがあるように思う。その間に葬式等もあると
なると、相当にシビアな日程になるだろう。本人を前にして今からこんなことばかり考えたくはないが。
ずっとぐっすり眠り込んでいた父だったが、夜に帰る前に軽く声を掛けると目を覚ました。また明日来る
からと言い残して、母と２人で帰ったが、個室でひとり残して帰るというのは大部屋の時より何か寂しげ
な気がして…。
帰宅してから食事や色々をしていたら、あっという間に夜中も過ぎて、今後の計画等を話し合ったり資料
を確認したりする時間もない。病院には行きたいが、そうすると何も出来ないというのは如何ともし難い。
何とか両立させたいが、あと１日でどこまで出来るか…。
ジンギスカン・
ジンギスカン 70年代に突如現れ去っていったという幻のジンギスカンが歌うジンギスカンについて、少し調べてみた。
実際、ドイツ語でどうしてジンギスカンという歌を歌っているのかも不思議だった。しかもあれだけ有
名な (日本人なら知らない人はないのではないかと思うほどに) 歌なのに、それ以外のことがさっぱり
謎で分からない。まあ、調べても大したことは分からなかったのだけど、このページが余りにもキてい
て面白かったので、リンクを載せてみた。ドイツ語はもう殆ど分からなくなっているけど、この歌詞が
一体どんなものなのか、いつか訳してみたいと、何となく思うのだった
過去のニュース・
ＨＰとデル、次世代光ディスクＢＤに協力 規格策定へ ううむ、やはり、HD (ADO) 陣営は旗色が悪すぎる。しかし Blu-Ray ばかり、どうしてここまでもては
やされるのか…。やはり容量的な問題だろうか。互換性より、現時点で最もデファクトスタンダードに
近い標準に皆がなびくのも無理からぬことなんだろうとは思うが。実際、それでも容量的には全然不足
していると思うのだけど。やはり 最低でも 50GB 程度のディスクが当たり前になって欲しいと思うのは
贅沢だろうか？ でも、たった数年で 100MB から 100GB の世界に突入したのだし、あり得ないとも…
・
ソニー、大容量ＭＤを６月発売 録音時間３０倍、画像も 先日のネタ。新聞記事になっているのを発見…。ただ、扱いは余り大きくない。既に、シリコンプレーヤ
とかハードディスク (それもかなり小さい) プレーヤ等が脚光を浴びる中で、今更中途半端と思われた
のかもしれない…。個人的には興味があるが、やはり色々な意味で微妙なのだ。PC でストレージとし
て使うには転送速度が気になるし、フラッシュメモリの USB マスストレージがこれだけ普及している
中、やや分が悪い。1GB という容量はやや魅力的だが、今後はこれが当たり前になっていくだろう。
それに再生環境も別途揃える必要がある訳で、そこまでコストを掛けて設備の買い換えをするか…とい
うと…微妙なのだ
ニュース・
イラク戦争は「宗教戦争」 加藤氏、陸自派遣に反対表明 全くだ…
・
北朝鮮が「核抑止力を見せた」 米訪朝団の施設訪問で 一体何を見たのだろう
・
朝日新聞やＮＨＫも襲撃対象として検討 義勇軍事件 メディアを狙うのは常套手段。特に NHK は怪獣映画でいうところの東京タワーだし、朝日も右側の人達
から見たら憎しみの的なので、ありがち
・
ハンセン病療養所に温泉ツアー打診 アイスター関連会社 相変わらず、どうしようもない企業ということだな。自らそんなことをアピールし続けていることに気
付かないという愚
・
１円分の盗電容疑で摘発 看板の電源から携帯電話に充電 １円分のタダ充電を見付かった 36 歳 (だっけ)、１円分のタダラジカセ使用を見付かった (というより
騒音苦情だが…) 22歳。この時代に電気泥棒、しかも１円泥棒など、何とも珍しいというか、情けない
・
警視庁、携帯サイトからの通報運用開始 １１０番の日 FAX よりは良いかも知れないが、当然かも知れないけど接続料は自己負担ってのがなぁ…。その辺が何
とかなるといいんだけど。あと混み合って重いとかがなければ…
・
スペースシャトル引退も 米、新宇宙輸送システム開発へ 何と…。スペースシャトルの引退は老朽化もひどいし後継もないことから、いい加減あり得ることだが、
もう往復帰還型の継続開発はないというのか…？ ブッシュの言ってることだから話半分に聞いておき
たいところではあるが
まだ書いていないことは沢山あるけど、今日はもうこの辺にしておく。
これ以上はなかなか書けないので。
2004/01/10 01:25:12 今日の一言: (( おわりのとき ))
[第 01690 回]
2004/01/09 01:58:47 今日の一言: (( 北風吹き荒ぶ ))
[第 01689 回]
2004/01/08 02:39:29 今日の一言: (( 余命は長くて半年と言われてから約１年半 ))
[第 01688 回]
ほぼ 17:15 の定時で上がり、急いで癌研に向かう。今日は主治医から話がある予定だったので、何とか間に合いたかった。
18 時過ぎに着いた時には、母親と弟がひとつ隣に移された父のベッドの脇にいた。説明はまだだった。
今日の父親は殆ど眠っていて、何か喋っても殆ど何を言っているのか分からない。また昏睡に近い状態だった。
時折腕を動かしたり、顔をかいたりする。でも殆ど寝ているばかりで、苦しそうに何やら唸ったりするばかり。
夕ご飯も結局食べなかったということで、食べるかと聞いても寝たまま何やら食べないというようなことを言う。
昼過ぎは少し上体を起こしたりしていたらしいのだが、しゃっくり止めの点滴を受けてからずっとその状態という。
19時半頃になって漸く話があった。
元からある巨大な悪性腫瘍はやはり殆ど変わっていないが、その代わり肝臓の大部分が癌細胞に置き換えられてしまい、肝機
能が著しく低下しているという。写真で見ても、無数の腫瘍が肝臓を埋め尽くすように広がっている。また余り癌細胞に犯さ
れていない部位も、そこに大部分の血流を運ぶ門脈の出口を癌細胞が堰き止めてしまった為に機能低下を余儀なくされている。
それらの影響で、肝不全ぎりぎりの状態であるだけでなく、腎臓の機能も衰え (だからお小水が溜まる)、腹水と胸水が溜まり
腹の苦しさや息苦しさが増しているという状態にある。但し、食道静脈瘤は奇跡的にも破裂もせず、落ち着きを見せている。
ここに来て、(もう分かり切っていることだが) これ以上の癌治療は出来ないと明言された。つまり、今後はあくまでも苦しみ
や痛みを和らげる為の処置を行うだけということになる。ただ多少良かったと言えるのは、主な患部が肝臓であるだけに、通
常の癌では癌痛が相当激しいと聞くのに、それ程痛みがないということか。その代わり、発見も遅れた訳だが。また肝臓が弱
り、徐々に肝性昏睡に至る中で、意識が薄れる為に痛みもさほどは感じないという。そういう意味では、せめて苦しまずにと
いうことを思うと、多少は良かったのかもしれないと思う。ただ、今後は肝臓だけではなく、腹水や胸水の影響や、もしかし
たら横隔膜の辺りに転移しているかも知れないせいで起こり始めたしゃっくり、或いは原因不明の痛み等が増していくと思わ
れ、そうなれば通常の末期癌治療同様にモルヒネの出番となる。まだ今日明日死ぬということもないかもしれないが、来週と
か再来週とかなるともう分からないという状況になった。
話が終わり病室に戻ると、若干意識が戻ったのか、鼻に通していた酸素のチューブを自分で外しているところだった。でも、
酸素供給量が著しく下がっている中でこれは外してはならないと言われていたものだった筈。そう聞いても、殆ど聞き取れな
い譫言のように微かな返事が、僅かに口の周囲の空気を揺らすばかり。相変わらず意識レベルはかなり低く、まともに思考が
ないまま、ほぼ無意識に、夢の中のような状態で、取ってしまったらしい。無理にそういったものを取り付けておくというの
は非常に忍びがたかったが、この状態で外してしまうのは危険だ。悲しいほどに可哀想だったが、話しかけながら、折角取り
外したばかりのそれをまた鼻と耳にかけてやり、３人で病室を出た。
(喋ることも自分で熱を計ることも出来ない位に) 意識レベルが低いということに加え、寝ていてもやや吸気が荒く、時折若干
苦しそうにしたり、咳き込もうとしてその力もなく暫くむせたりしているままの父親をおいて帰るのもかなり気が引けたが仕
方がない。病院を出て食事をして帰宅すると 23 時に近かった。
今日はエコーの写真だけでなく、血液検査の数字も見せて貰ったが、クリスマスの 12 月 25 日以降に急激に悪化しているの
が分かった。どうやらその直後に、まるでビッグバンのように一気に癌の浸食が始まり肝臓の大部分がやられたらしい。数字
は恐ろしい程の現実をそのまま反映していた。通常ではあり得ない数字の推移が、そこにはあった。ビリルビンの値は若干ず
つではあるが着実に上がり、今日はもう 16 近くもあった。アルブミンは 0.2 下がっている。あり得ない急激な上昇を見せた
数字はやや落ち着きを見せていたものの、それでも相当の大きさで、肝機能の悪化はもう生存するに耐えうるぎりぎりの所ま
で来ていることを如実に示していた。あともう少し正常な肝細胞が減れば、それはそのまま死に繋がる。それ以外の部位もま
だまだ着実に弱り続けている。でも最後は昏睡に陥り、痛みも感じずにいられるのであれば、それはもしかしたら少しは良い
と言えるのかも知れない。膵臓等の場合だと意識ははっきりしているのに激痛だけが襲ってきて、見るに耐えないのだという。
それを考えれば、意識はなくなるが、同時に痛みもないのであれば…。
帰宅してからは、これを書いたり、大事な今後の計画について少し加筆したりする。テレビを付けてもまるで見る気がしない。
だからと言って、何かを考えたりするでもなく、ただただ頭はぼうっとしていて、これも殆ど何も考えずに書いているのだが。
思えば、余命半年と言われてから奇跡的にもその３倍生きてこられたのは、本人の体質や気力もそうだが、少しでも母親の今
後の為に家を買ったりその他色々な準備をしたりする為だったのかもしれない。その為の準備期間を、造物主が与えたのかも
しれない。ふと、そんなことを思う。ただ、ちょっと短すぎたようだ。父親の残した仕事は引き継いでいかないといけない。
今日は夜、少し寒かった。
風邪も完全には治っていないので、少し心配がある。熱がたまに少し出るのはいつものことだろうが…。
取り敢えずここまで書いて、気分転換に静かな部屋に BGM を入れてみる。
気分転換なので明るめの曲を。と言っても、MEGADETH の ANARCHY IN THE U.S.A. (原題は当然 U.K. だけど、パクリで U.S.A.
って歌ってるから…) だけど。しかし何でこんなに明るいトーンなんだろう…
C 言語・
初級Ｃ言語Ｑ＆Ａ C 言語なんてちゃんと勉強したことなくても、結構そこそこ分かってるつもりだったけど、こうして見るとたまに余り知ら
なかったテクニックがあったりすることに気付かされる。まあ、気付く必要もないのが一番いいんだろうけど
・
Super Technique 講座 可変長引数マクロ 勿論 stdarg.h を使って可変数引数を扱う関数の作り方なんてとっくに承知してるけど、その原理をこれだけ分かりやすく
説明してくれてるのに感動したので。ただ、アセンブリは Z80 止まりで、後は結構いい加減にしか分かってないんで、具体
例がちょっと理解不足かも。一応、C 言語とアセンブリの関係はそこそこ分かってるつもりだから何とかついてけるけど…。
なかなか興味深くて面白かった。いつか時間のある時にじっくり読んでみたいと思うのだけど
セキュリティ・
Tea Room for Conference No.1642・
被害を拡大、深刻化させる方向に運用されはじめた「不正アクセス禁止法」(2004.1.6) あれからまた見に行ってみたら、真面目な荒らしが沸いて出て賑やかなこと…。
取り敢えず、本人も出てきたようだけど、何の言葉もなしで、一向に (ごく一部の) 騒ぎは収まらず。
何というか、本当に個人情報を公開してしまって、それを保存しちゃった人もいるというのなら、間違いなくそれは大問題。
それからそういった脆弱性を発見した際の対応も今後の課題。その２点に尽きるのでは。
でもって、NetSecurity が朝日記事の意図を邪推してるみたいだけど、そんなご大層なこと、考えてないよ、きっと。苦笑。
まあ、でも、言いたいことは全く同感で、そう思ってる人は多いと思うし、朝日の記事とかを見てもその２点が問題って分
かる人だって少なくはないと思う (何か偉そうな言い方だ…)。
しかし、いつも何かある度に思うのだけど、やっぱり不正アクセス禁止法ってのはくせ者だ。確かにこいつが妙な使われ方
をし出されないように注視しとかなくては
・
２ちゃんねるへの書き込みやSoftEtherの通信をブロックできるソフト・
２ちゃんねるもSoftEtherもブロック 実際旧来のソフトでもやれば可能なんだろうが、簡単に設置可能という意味で、歓迎する管理者は多いような気がする。
ただちょっと足下見過ぎというか、ぼったくり構成な気がしなくもない。興味深いのは、２ちゃんねるだけじゃなくて、２
ちゃんねる形式の掲示板 (ということは、ぁゃιぃ 型掲示板てこと？) へのポストをブロックするらしい (?) ということ。
それから、FFXI に関しては、実際に会社からやってるようなのが世の中にはいるらしいので (そういう会社ってどうよ？)、
中小企業で極端に少ない人数 (１人とか) で管理者させられてるような人達には天からの恵みかもしれない…か？
# というか ぁゃιぃ というか あめぞう か…忘れたわ…。あんま馬鹿なことばっかやってる暇ないし (?)
トピックス・
エネルギーの空中採取可能？ 電磁波蓄える夢の宝箱開発 おおお、凄い…。って、本当にどうしてフラクタルな立体にそんな性質が生まれるんだろう。もっと研究が進んだら、その
現象を説明して欲しい。実用化された時の素晴らしい未来予想図にもわくわくするが、やっぱりその物理的現象の方が遙か
に興味ある。何せ、これが実用に転じる迄には相当かかるだろうしね… (そらそうだ)
・
火星探査車スピリット最初の探査地点は小クレーター・
火星探査車スピリット、初のカラー写真を撮影 こちらも素晴らしい。カラーでこんなにくっきりと火星の地表が…。今後詳細な調査が進んで、これまで明らかにされなかっ
た火星の様々な様相が判明してくるかと思うと、どきどきする
・
中国も月面探査に準備 「神舟」総設計師 中国にも本当に頑張って欲しいものだ。アジアに中国ありというところを見せて欲しい。でも、こういうの以外のところでも
頑張って欲しいんだけどね…。日本も負けずに頑張らないと。今の日本は今一度基本に立ち返り、技術も経済も生活も全てに
おいて目先のことより一から勉強する気持ちでやり直さないとマズイと思うんだな
ニュース・
フセイン元大統領、尋問は１日１２時間 トイレ掃除も 正直言って、こういうやり方は気に食わない。そうだ。都合の良い時だけ友達扱いし、都合が悪くなった途端に奴隷以下の
扱いをする。勿論、大量に罪のない人々を殺したり他国に攻め入るような人間に必要以上の情けを掛ける必要はないんだと
思うが、どうにも何かが違うという気持ちを抑えきれない。とにかく、米国が彼を押さえつけるというのはおかしいと思う
・
北朝鮮、拉致議連会長の平沼氏を交渉に招請 ううむ…。相変わらず回りくどいことを望む。トップ同士が理想なのに
・
戦没者追悼施設の構想具体化見送り 政府 結局はどうせ必要ないということなんだろう。しかし、自衛隊員が国外の作戦 (今回の派兵は何と言えば良いのだろう) で
死んだら靖国に合祀しようなんて笑えない話もあるらしいから、油断がならない。まあ、実際にそうはならないようだが…
(当たり前だ)。しかし実際どうするつもりなんだ。靖国は神社の中でも最も神社らしい部分を極端に誇示していて、どうし
ても好きになれないし、そこに眠りたいと言って死んだ人々はともかく、自ら戦争を引き起こした戦犯らまで祀られている
のが気に食わない。況や、そこに拝礼するというのは…(中略)…。とにかく、自分はあそこに火でも付けたい気分なのだ。
幾ら気に食わないからと言って、そこまですることもないんだが、そうでもしないと一向に話が進まない気がして…。勿論
そんな馬鹿なことをしよう筈もないが、どうしたら良いかと考えると、考えなしにそういうことすら思い浮かぶ…
・
シロアリ詐欺団を摘発 １６０万円詐欺容疑、６人を逮捕 考えたな…。しかし同業は他にもあるんじゃないのか。だって、手軽で美味しすぎる。どんどん摘発を続けて欲しい
・
４３８時間続けてゲーム、無銭飲食で逮捕 ソウル リネージュか。よくそこまで没頭したいと思うな…。取調官が、容疑者の体の臭さに閉口したという逸話はいつまでも語り
継がれそうだが、一体全体どういう神経してたらこんなことが出来るんだ？ 廃人の中の廃人、廃人の神様みたいなものか…。
既に、引きこもりとか廃人なんて言葉すら凌駕してしまったかのようだ…凌駕すんなよ…
・
ＢＳＥ感染牛、カナダ産と確認 米農務省発表 むぅ
・
ミレニアム児、幼稚園「ない」 首都圏 みんな狙って一気に産んじゃったせいなのかなぁ。しかし幼稚園に入れない児童が余りに増えると、ちょっと問題かと…
・
「経営はいい時も悪い時もある」ソニー出井会長が弁明 頑張って下さい…としか
・
地上デジタル放送を受信・録画できるＰＣ ＮＥＣが発売・
NEC、業界初の地上デジタル録画対応「VALUESTAR TX」−水冷システム搭載筐体を採用 先日のネタ。でもこうして詳しく見るとちょっと面白い。でもやっぱりまだまだまだまだ利便性良くないよな。というより
デジタルだと仕方ないのか…。困ったもんだ……
・
機上でもＢＢ、ＡＤＳＬ並みの速さ 三菱電機が出荷開始 ふむ。でもそんなことしてる位なら、外の景色を楽しんだり眠ったりしていたいような。仕事…？ それもやだな…
・
京急ストアなどでICタグの実証実験〜野菜の生産履歴などを確認 先日のネタ
・
自衛隊協力、例年並みに 雪運搬開始 さっぽろ雪まつり まあ、良かった…のか…。というより、雪祭りは自衛隊なしにはやってけないということを知ったのは、つい昨年でした…
・
跳ね石、２０度の角度が最適 仏の研究者らが発表 裏ノーベル賞ものの発見だな…。ネタ的には夏休みの自由研究レベルだけど、きちんとした研究結果なんだから凄い…
・
追悼モニュメントのデザイン決定 世界貿易センター跡地 そうか…。悪くないかもしれないな……
コンピュータ関連・
米Apple、4GB HDDを搭載した重量102gの「iPod mini」−249ドルで2月に発売。日本では4月に発売予定・
アップル、「iPod」10GBモデルを5GB増量し5千円値下げ−20GB/40GBも5千/7千円値下げ。iPod販売実績は200万台に・
4GB HDD搭載で5色のiPod mini登場〜 Xserve G5、iLIFEがバージョンアップ・
アップル、PowerPC G5を搭載した「Xserve G5」を3月下旬に発売・
iPod mini登場・
Xserve G5発表 今回の目玉は iPod mini と Xserve G5 か…。サーバの方にはあんまり興味ないし、iPod mini も何となく中途半端だよな。
小ささより軽さにはちょっと興味がいくけど、うーんって感じ。微妙だなぁ
・
アイリバー、40GB HDD搭載のHDDオーディオプレーヤー−直販価格は59,800円。20GBモデルより3mm厚 それに比べると、こっちの方に何となく興味がある。でも、まあ、買わないけど。電池と大きさと重量と…
・
グリーンハウス、1GBの大容量SDメモリーカード 1GB のメモリカードってのもそんなに珍しくはなくなったけど…やっぱり凄いな…。いずれシリコンプレーヤでも 5GB が標
準になったりして。そうなると iPod mini なんかよりずっと魅力的…って、あとは値段か…
・
エッジ、LindowsでWindows用ソフトを利用できるシステムを開発 あれ、本家じゃなくてエッジが独自にやったん？ そもそも Lindows はその路線だったしなぁ
・
JPCERT/CC、ウイルス「Welchia」の活動が減少していると指摘 何故なくならないのか…という微かな疑問が？
・
米AOL、スパイウェア保護機能を会員に標準提供 今後はこういったサービスや製品が当たり前になって行くんだろう。本当に嫌な時代だなぁ…。しかし AOL は地道に会員の
為になるサービスやってると思う。いいことではあると思うんだけどねぇ
BGM: "ANARCHY IN THE U.K." and "MARY JANE" by MEGADETH
2004/01/07 00:23:59 今日の一言: (( 鬱と多忙 ))
[第 01687 回]
2004/01/06 00:39:10 今日の一言: (( 仕事始め ))
[第 01686 回]
人間なんてろくなもんじゃないと思い始めたのはいつの頃からだっただろう。
大人という生き物がいかに醜く、醜悪で残酷で自分勝手な見本市みたいなものと知った頃からだろうか。
子供の頃は素直に大人というものを信じてきたし、伝記や偉人伝に見る大人というのは正に尊敬に値する人ばかりだった。
実際にはそんなことはないし、実はそれと分かっていても信じたくないと言うのがあったのかもしれない。
大人なんてのは所詮幻想で、むしろ子供の純真な利己主義をよっぽどひどくしたまま、あらゆる醜さを身につけ成長した子供
が大人と呼ばれているだけなのではないかと。唯一の救いは子供の純真な残酷さがなくなるということくらいか。でも最近は
それすらそのままの大人が増え続けている…。
子供と大人の違いを考えた時、自己に課せられた責任を如何に果たすかということがあって、大人とはそういった責任を果た
すものだと思う。大人なんて幻想で所詮は子供が体だけ育った結果と思うけど、これだけはそこそこ当てはまるのかもしれな
いし、そうでなくては困る。
でもやっぱり大人なんて…と思ってしまう。幸いにして家族や親戚といったごく狭い社会の中ではそういうのがいなかっただ
けに、学校や社会、或いは世界を見た時にどうしてもそのギャップが強すぎて、自分はどうしても大人になりたくないと強く
思ってしまっているのかもしれない。
先日「六角形のリアル」というタイトルで徒然に思いついたまま適当なことを書いたが、余りに情けない。幼稚園の作文かと
見紛うばかりの粗雑で稚拙な文章を見るにつけ、これが物書きなら同じタイトル、同じような内容でもっとまともなものが書
けるのにと思い、非常に口惜しい。勿論、何の推敲もなく、殆ど何も考えずに、適当に短時間で書いたという言い訳はあるけ
ど、それにしてもひどすぎる。折角書こうとした内容が可哀想になってしまうくらい。物書きになりたかったけれど、やはり
こんなではどうしようもあるまい。
今日は月曜日。この職場では初の正月明けなのだが、今までとは随分違っていて、少し礼を失してしまったかも知れないが、
余りそんな気分でもなかった。慶弔関係の社内規定を読んだりしてから、簡単な月間計画を作り、早めに片付けておくべき仕
事に手を付ける。父親の件、仕事の件と、話をする人には話をし、取り敢えず初日から大事がない状態にしておいてから午後
休暇を貰って会社を出る。それから新宿で、少し買い物。医者が午後は２時からなので、それまで時間をつぶす必要がある。
まずヨドバシで、L 版プリント用紙やら A4 プリント用紙、それからデジカメ用の
メモリースティック 128M (これまでは 8M
だったので画質を若干落としていてもやや辛かった) を買う。と言っても全てポイントで買ったので、お年玉として貰ったよ
うな気分。合計で１万円弱だったけど、ポイントはまだ数万円分あるし…。それからまた別の店に行って外国製の安い (多分
ちゃんと使えるよな…) ６種類のカードリーダ／ライタを買った。取り敢えずメモリスティックがあるんだし、これをカメラ
だけに使うのは勿体ない。USB ストレージを買うのも良いが、あれは高い。折角だから有効利用しようと思った。今ちょっと
家と会社で相互に持ち運びたいファイルがあるのだ…。自宅 PC だけならこんなの不要で、メインのデスクトップにもメイン
のノートにも標準でメモリスティックリーダ／ライタがついている。ただ父のデジカメはスマートメディアだし、USB 経由で
問題はないのだけど、まあ、こういう相互運用が高まるのはいいかなと。安い奴だし外国製でいまいち信頼性に乏しいけど、
まあ、ダメなら買い換えれば良い。怖いのはデータを壊される可能性だけど…流石にそれは大丈夫と信じよう。それから先日
ダメになってしまったベランダサンダルを買って、お昼を食べて (あの店では二度と食べるまい。というか昔なら平気で食べ
られたろうなと思うと、こういう風に舌が肥えるのは気にくわない) から、ぴったりの時間に医者に行く。いつもの薬と風邪
の薬を貰い、15時位に帰宅。本当は食品類を買って帰るつもりだったのだけど、いつもの店は今年まだ開店してなかった…。
それから、風邪で早退したのだし少し寝ておこうと思ってベッドに入ったらすんなり眠れた。それどころか６時間近くも寝て
しまった。よっぽど疲れていたのか、それなりに風邪の症状が出ていたのか分からないが、途中電話で起こされたりはしたけ
ど、ぐっすり眠り込んでしまった。起きてから夕食の仕度をして食べながらこれを書いたりしているとあっという間に、23時。
その間、オンラインでちょっとだけ中国の人と話をしたりしたけど、あっちは 21 日からだったっけ、正月は…。
# それはともかく、今のカードリーダ／ライタでは、メモリースティックとメモリースティック DUO のどちらでもアダプタな
# しに使えるものがないらしい…。どうしてこんなに相互運用性がないかな…； アダプタも相性があるらしいし……
# あとで調べたら SONY 純正のものにはあるみたいだけど…売ってはいなかった
しかし、TV タックルって番組は、皆が本音で喋る分面白い (サンデープロジェクトとかよりはショー的要素が強くてナンセン
スに面白いという面もあるけど、個人的にサンデー以下略は何故か見ないので) んだけど、ああいうのを、もっと感情を廃し
て理路整然とした上で、何週間もやって欲しいもんだ。国会で寝てるくらいなら、そうして欲しいと思ったり。というより、
自分も参加したいのだけど。それにしても、日米同盟重視で自衛隊を出したい小泉その他の人達の論法は、日米同盟重視とい
うものそのものに反対の自分の考えをおいておいたとしても、やっぱり分からない。自衛隊を出さないことが日米同盟にどれ
だけの影響があるというのだろう。また、日米同盟がないと日本は危険というが、それは核の傘に守られているということを
言っているのだろうか。そんなものは逆に御免被りたいし、それ以外で米国という後ろ盾があるからと言って、どれくらい有
効なんだろうか。仮想敵から日本が攻め込まれたと想定する。それが武力であったと仮定して、核ミサイルでやられたら別に
米国がついていようといまいと (MD なんて玩具は信用していないが、仮に成功したとして、上空で臨界前の核ミサイルが破壊
されたら何か問題がないのだろうか?) やられてしまうことには違いがないし、報復として米国がその仮想敵に核攻撃を開始し
たりなんかしたら余計に問題だ。自棄になって残りの核を連発したりしたらどうなるの？という幼稚な疑問すら出て来るが、
問題はそんなことですらない。核以外の攻撃を受けたとして、別に日米同盟なんてなくても、どうせ世界の保安官は出しゃばっ
て来るんだろうし、米国がいなくても世界という後ろ盾があれば十分であって、そういう意味で世界との連携を重視すべきだ
と思うのだけれど。日米同盟があってもなくても、日本が攻撃を受けた時に、米国にしゃしゃり出て貰いたくはない。それが
世界的に事態を悪化させるものになる可能性が、非常に高いから。出来れば、自衛隊が迎え撃って出るのも控えて貰いたい。
攻撃されたら報復するという傾向が最近強くなっているような気がして恐ろしい。「世界」を考えた時、仮にそういった攻撃
を受け、仮に日本人が全滅したとしても、武力に依らない解決策を模索するという誇りを持ちたい。日本人がそういう意識で
ないのであれば、自分は日本人でありたいとは願わない。とは言え、そんなことを思う人間もないだろうから、どこの国の国
民にもなりたいとは願わない。日本人であり続けるのは、惰性か、或いは親兄弟と友達がいるせいか、自分の生活のためか、
その程度の過ぎず、本来は願うところではない。何にしても、自分はまず自分の生活を捨てる必要がありそうだ…とは思う。
トピック・
欠陥を指摘するはずが個人情報流出。セキュリティ専門家に捜査の手 office さんに対する批判的な内容も興味ある (実際、そういう面は少なからずあるとは思う) が、まあ、そんなことはある
程度どうでも良く、やっぱり問題は不正アクセス禁止法と脆弱性発見時の対応だよな…。こういう面での法整備なんかも検討
して欲しいもんだよ、e-Japan とかやってる人達には… (何なんだろう e-Japan って、未だに良く分からん…
・
事業者側も正直者が馬鹿を見る それはそうと、これには同感だなぁ…。セキュリティ云々に限った話じゃないけどね…。憂鬱になるよ、仕事ってのは
ニュース・
小泉首相会見、一問一答形式で詳報 アルジャジーラＴＶ 相変わらず、答えにならない答えで、国内のみならず国外にも不信感を買おうとしているのか…。この人は本当に……
・
自衛隊派遣は不可欠、安全に万全の対策 首相年頭会見・
「イラク国民に幸せを」 石破防衛庁長官が訓示 自己の安全と米国との関係だけを考え…それなのにイラク国民の幸せって…？ 口先だけにしてもいい加減にすぎる
・
ビンラディン氏？の声、ＴＶに フセイン氏拘束に言及 対話はあり得ない、ただただ武器を取れと言う。どうして対話はあり得ないのか…。最初から拒否されてしまったらどうす
ればいいんだろう。余りに虚しく、悲しい
・
首相が伊勢神宮参拝 ４閣僚同行し、事実上の恒例行事化 やるのは勝手だが、個人的にひとりでやって欲しい
・
韓国大使、小泉首相靖国参拝を抗議 首相官邸にミサイル撃ち込んで下さい…現物でなくていいから…
・
「憲法の還暦までに民主案を」 憲法改正で菅代表が表明 憲法改正を検討するのは構わないが、実施に向けては決してそのハードルを低くすべきではない。国会だけで決まらないことを…
・
警官不祥事防止へ「大切な人」同行 兵庫県警が写真携帯 海外であれば、神やそれにまつわる何か (イコンや聖書？) …ということになるんだろうか。しかし、そんなことしてもダメ
な奴はダメな訳で、そういう問題ではないと思うのだけどね…。というか、大事な人がいない人はどうすれば…強制か……
・
死亡の５人は母と１〜６歳の娘、４歳のおい 青森の火災 正月休みに来ていた、娘と孫を一気に亡くした気持ちは…他人には計り知れない…………………
・
「法の趣旨拡大では」 菅代表、選挙違反捜査に疑問も どうなんだろう。良く分からない
・
熊本県知事、ハンセン病「元患者」の呼称廃止検討・
熊本県が「ハンセン病元患者」の呼称廃止へ こういうのって熊本県だけでどうこうって問題じゃないと思う。でもそういうことを言い出すことは大事だ
・
県名を「信州」に、改称検討 長野・田中知事 また何か言い始めてる…
・
ネットで車検・新車登録 国交省、０５年度にも実用化へ 怖いと思ってしまうのは…やはり住基ネットの応用がこんな形で出て来たからだろうか…。凄く怖い。もの凄く怖い
・
「スイカ」と「イコカ」秋にも相互利用可能に ＪＲ東西 それより私鉄を何とか…。というか、イオカードも共通にして欲しい。あと、こういうのって、昔は関西の方が何歩も先を
行っていた筈なんで、頑張って欲しいなぁ
・
携帯電話、機能より見た目で勝負 「イチマツ」など好調 フム。個人的にあのインフォバーとかいうのは余り趣味じゃないんだけど、昔の形が良かったと思うのは今でも…
・
探査車スピリットが火星に着陸 水存在の証拠求め調査へ 日本が失敗し、ヨーロッパが失敗し、遂に米国が成功した。針の穴に糸を通すような作業。最後の最後に強引とも思える着陸
をさせた探査機が活動を開始し、写真が送られてきた…。NASA が歓喜の渦となったことは当然だろう。素晴らしい快挙と思
う。しかし、やはり、火星はまだまだ人間が簡単に知ることの出来ない天体であるということだ。人間にとって宇宙は、まだ
そのごくごく身近な部分すら何も分からない…
・
ブリトニーさん結婚、その日に離婚手続き 幼なじみと 行き過ぎたジョーク？ 酔っぱらっていた？ 訳が分からん。ブリトニーならではってとこなんだろうか。まだ子供 (?) だし
彼女だからこそ許されるのかもしれないけどね…
・
朝青龍、横審総見は参加 高砂親方「立場わかってない」 国の違い…なんだろうか…。今回は親方も流石にかなりご立腹されていたようで…
・
「Ｋ−１」視聴率、「紅白」を一時上回る 曙ＫＯの時 おお、流石だ
・
SATA-PATA変換アダプタを介してATAPIデバイスが動かないワケ 何とも訳の分からん話というか、ごたごたしてる話だねぇ。一般に普及する前に、ちゃんと色々解決しといてね…って感じ…
今日の父親は、何とか目を覚まして、母方の祖母と伯母とが面会に来た時、話が出来たよう。
だから安心…とはいかないけど、何だかほっとする…。そして明後日の水曜日、話があるらしい。
今後のこととか少しやってから、寝る。昼間寝過ぎて、少し眠気が足りない…
2004/01/04 19:56:45 今日の一言: (( 六角形のリアル ))
[第 01685 回]
以前何かで読んで、そうか…と思ったことがある。
それは我々 (と言っても一部の人間かもしれないが) が、テレビ番組やテレビゲーム等の映像を見て、そこに描かれる六角形に
輝く光に「リアル」を感じる時、実はそれは現実にはあり得ないものであって、既に我々の脳味噌は現実にないものを現実とし
て見てしまっているということになるという。実際そんなのは普段外にいて自然の中で見ることはなく、カメラレンズを通した
映像、またはここ数年のハードやソフトの進歩で様々な光源処理が可能になったゲーム機や PC のゲーム映像等でのみ見られる
ものだ。ゲームの方はリアルを追及する為に、現実の「リアル」ではなく、カメラのレンズを通した「リアル」をより現実に近
いものとしてシミュレートしているということになる…。現実と虚構というものの境界線は、かくもあやふやになっている。
たかが光源処理ならいいのだが、多くの体験が虚構で語られる日が来ないとも限らない。それが虚構であるとも知らずに…。
実際、戦争というのは世界中の一部の人々にとって、そのようになって来ているのではあるまいか？
今日は１月４日の日曜日。明日から会社。でも、まだ風邪が完治してないので病院にも行きたいし、ついでに用事も済ませたい
ので、明日は出来たら午後休暇を貰おうかと企んでいる。今日は朝から家のことをしたりしていた。その分、午後はゆっくり。
夕方になってからまた暫くやることをやったり、明日からの仕度をしたりする。朝から良い日和で、昼過ぎになると太陽も高く
なってきて、洗濯物やら何やら干したりしてたんだけど、夕方前になると一気に曇ってしまって、一部は生乾きのまま…。失敗
した。
書き忘れてたけど、先日、小松左京の単行本「地には平和を」(新風舎文庫版) を読み終わった。
やっぱり自分は SF とか好きだったんだなぁ…と改めて思う。
それはそうと、個人的には表題作の「地には平和を」はかなり物足りなく感じた。
それよりは次の「終わりなき負債」の方がラストが予想できなかった分面白かったし、「コップ一杯の戦争」は描写が一切ない
のにも関わらずこれだけリアルを感じられるものを書けるというのが凄いと思ったし今なおそれが現実と相違ないという事実に
愕然とさせられたという二重の意味で素晴らしいと思った。「蟻の園」も、蟻にとって訳が分からないという様を文章で表現し
ていたということに最後に気付かされたが、そこまで分からなかったことだけでなく、そういう表現そのものに驚いた。但し、
それまでが良かっただけに、最後の最後はちょっと頂けないと思ったが…。「失格者」は最初は良かったのに物語全体となると
ちょっと勿体ない気がした。「ホクサイの世界」も短いながら面白いが、ここまで来ると若干食傷気味。でも、自分が生まれる
前の作品ってことを考えると凄いが。しかしやはり何と言っても傑作なのは「紙か髪か」と「お茶漬けの味」で、確かにリアル
な描写は「紙か髪か」なんだけど (でも現代では通じないものばかり…) 「お茶漬けの味」は第一部が良かった。それなのに、
第二部はやたらと陳腐な展開で、何とか強引に最後に繋げたかったとしか見えなくなってる (或いはページ数の関係？) が余り
に残念。昔の SF だからやたらと時間旅行絡みが多いけど、それはそれで面白い。「時の顔」なんかも傑作に入ると思う。最初
は肝心な部分が端折られてるって思ったけど、実はそうではなかった。全体として、やっぱり小松左京は面白いと思った…。
ちょっとした驚き・
「ネットの脆弱さに警鐘」国立大研究員が個人情報を公表 いきなり朝日新聞１面に大見出しでトップを飾った記事。どっかで聞いた話だな…と思ってたら、いきなり office さんの
名前が出てたんで、ちと吃驚。これって、office さんが
自分の掲示板で謝罪していた内容には含まれていないことまで書か
れてるんだけど、幾らなんでもそこまで軽率なことしないだろう…と思ったんだけど…。あの高木さんのコメントまでつい
てるけど、これもこの記事全体に対するコメントじゃないし…。１ヶ月以上前の事件に関する記事で、しかも１面トップに
出す記事にしては…何とも未完成の印象を受ける。デスクは正月休みだったんだろうか？ とは言え、そんな風に思うのは
この件を知っていたからで、何も知らなければ…。それはともかく、
Tea Room for Conference は、通りがかりから知った
かぶりまで含めて、だいぶ荒らされて来てる。何だかねぇ…。徐々にまともな意見も出てきてるっぽいけど、やっぱり本人
が出て来ないと収拾着かなくなる…のかな
ニュース・
正月三が日、東京は過去２番目の陽気 気象庁まとめ 確かに暖かかった。それは本当に良かったのだけど
・
１４８人搭乗旅客機、紅海に墜落 名簿に日本人母子の名 正月早々こんなことが…
・
９０代女性、がれきの下から９日目に救出 イラン大地震 まだ埋もれている人がいたのか…でも助かって良かった…。まだ埋もれている人はいるのだろうか………
・
八十二銀のＡＴＭ、システム移行初日にトラブル どこもかしこもトラブルはあるんだなぁ…怖い怖い…
・
「社会的責任」投資のカギ、企業に環境、人権の調査殺到 徐々にこうなってくんだろうな
・
米大統領選、ブッシュ氏優勢 民主党はディーン氏リード 一時の気の迷いが世界を揺るがす…
今日の父親は、昨日以上に状態が悪く、殆ど昏睡状態で流動食も食べられず、まともに話も出来ず、ただただ眠っているばかり
だったという。出来れば行きたいのだが、まずは医者に行って風邪を治さなければ。自分自身はどうってことのない症状で普通
なら別段医者にもかからず薬も飲まずやっていける程度なのだが、こうなると事情が違う。もう腎臓もやられたようで肝臓もア
ウトで、そろそろ本当にもうダメかも知れないとは言え、まだ今日明日が峠とは言われていない。明日になれば医療チームも再
開する。現状を検討した結果を知りたいが、もう長くはあるまい。備えを早くしなくては…
2004/01/04 01:35:36 今日の一言: (( 風邪引き ))
[第 01684 回]
昨晩明け方近くまでやることをやっていたというのもあって、昼過ぎまで寝てしまった。
起きて暫くすると、若干頭痛がして、微熱があった。
これまで喉の痛みや咳の症状はあったものの、ここまで潜伏期間が長いというのはなんなんだろう。
それでも家にあまり食べるものがなかった (実際にはあったのだけど頭がやや朦朧としていたのか) ので、散歩がてらぶらり
と外に歩きに出た。駅の向こうまでぶらぶら歩いて、それでもあちこちスーパーやその他の店等に入ったりしつつ、結局殆ど
何も買わずに帰宅。少し頭痛と熱を感じ始めていたのと、よく考えたら、そんな買うまでもなく何か作れば良いだけの話だと
気付いたから。
その後、少し片付けなどをしていると、母から電話があり、今日の父がすこぶる調子悪く、殆どとろんと寝てばかりで軽い昏
睡状態にあるということを告げられた。医者からも、中旬位までには本人の会いたい人に会わせてあげて欲しいと言われたと
いう。ただ既に昨日、母の兄夫婦やその娘達、更に父の実母、父の姉夫婦とその娘と会い、嬉しそうだったというから、もう
他にはいないだろう…。その後、夕方過ぎに少し起きて話せるようになったとの連絡があった。ほんの少しだけど、安心する。
ただ何故かビリルビン値は下降したものの腎不全気味ぽいらしくて…。完全に体全体の機能が衰弱してきているようだ。。。
余り寝ていたい気分でもなかったので、余り動かないようにしつつ色々なことをしていた。
親の家のことですぐにやっておかなくてはいけないことは昨晩してしまったので、今日は自分のことばかり。
それ以外にも今後の計画の続きもしなくてはいけないのだが、こっちの方は少しやる気力が足らなかった。
色々どうでも良いことを考えている。
まず個人的には、家族から一切縁を切られた状態にありたいと思う。そうすれば晴れて独り身になれるから。
昔は勘当なんてあったけど
今じゃそんな制度ないし、どうすれば完全に戸籍からも抹消されるか調べてみたのだけど…。
この「
過去の戸籍なんでも掲示板」ってとこで、初めて「
分籍」というものを知った。婚姻以外でこんなこと出来たのか…。
親から独立して…とあるけど、それでも実際にはこれで完全に「縁」が切れる訳でもなく…。
別に縁を切りたい訳じゃないんだけど、出来たら自分が死んでも気にしないでいてくれるとか、出生不明になれればいいだけ。
でも結局こんなことしても目的は達せられないのだし、意味ないかな。それにしても、この「
分籍のススメ」というのは激し
く極端に前のめりに思考停止してるように見えるけど、なかなか面白かった。なんで思考停止とか言うかってのを説明すると
長くなるので、ここでは割愛。面倒なので…。余り関係ないけど、
この話はちょっと面白かった。余り他人事じゃないので。
次にそもそも国籍がなければ戸籍もない筈と思ったのと、こんな国 (国というよりは日本国政府の治める地域という意味) に
これ以上いたくないという気持ちが高まっているという理由で、
日本国籍を失うにはどうすれば良いかも少し調べてみた。こ
んなの、国連本部に「どうしたら自分ひとりで独立国を作れますか？」と聞くくらいどうしようもないってことは分かってい
るけど、もうそういう質問すらしたくなる迄の気分になってしまってる。何というか、経済的なことや物理的な土地問題を抜
きにすると、自分の信条にあうような国はこの世界に存在しないと感じる。尤も、全て完璧に自分の理想通りなんてあり得な
いことなんだけど、それにしてももう我慢の限界に達しつつある。つまり自分は、この「人間の世」にはいたくないと思い始
めている。つまり自分は、この動物たちが暮らす世界、そういうものを生み出したこの宇宙空間から滅したいと思っている。
いきなり自殺してしまえば望みは叶えられるのだけど、色んな理由でどうにもそれは難しい。ならば…と思うのだけど、それ
すらも現実離れしている。とすると、まずは
無国籍となって日本を離れるのが一番なのでは…と思う。ただ自分みたいに決意
の鈍い、平和ボケした行動力のない人間に出来るかというと…。
そんなことより自分はごくごく小さい頃から戦争が起こるのを何とかしたかった。戦争反対を言葉で訴えたりデモなどの行動
で訴えても、すぐには何も変わらない。すぐどころか何千年経っても変わらない。それは勿論、少しは変わるけれども…。性
急な変化を望む者は、それをもっと直接的な行動、つまり武力やそれに類した手段、それはいつしか革命と呼ばれたり内戦や
戦争と呼ばれるようになることもあるが、そういったものに訴えようとする。でもそれでは同じ穴の狢だ。でももっと強力に
訴える何かがないものか…と思うのだけど、言葉よりももっと直接感情に訴えるもの…それは実は絵や写真じゃないかと思う。
ただ、それを以て訴える場所がないというのが最大の問題か。展示会やインターネットでは限界がある。何かないものか…。
・
NGO すべての武器を楽器に ピース(平和)メーカーズ(運動)ネットワーク（PMN)それはともかく、こういうのがあるのか…。どうせ死ぬなら何かの役に立って堂々と死にたい。
正月早々から、殺した殺された死んだと血なまぐさい事件が相次いでいるが、そういうのは取り敢えず排除しよう…。
それより、元日の電車内で「正月早々、駆け込み乗車はおやめ下さい」という車掌の怒りのアナウンスにちょっとウケた…。
ただ、
この事件だけは、何とも言えない気分になった…。
ニュース・
「被害者の痛み理解を」靖国参拝を公明・浜四津氏が批判・
韓国、異例の参拝中止直接要求 大使呼び抗議・
「最低の礼儀もない」韓国各紙が強い批判 首相靖国参拝・
人民日報、「傷口に塩塗る」と非難 首相靖国参拝で 首相はいつもの空虚な言葉だけでなく、真っ当な言葉を発して貰いたいと思うのだけれど。しかしこれで日本がアジアから孤
立するのは間違いない。米国は日本のことなど殆ど眼中にないし、日本はピエロみたいなもんだ。この先どうしていくつもり
なのか、国益をどうこういう人間なら考えて行動して貰いたい
・
サマワで失業者ら２千人がデモ 騒乱の中、少年が事故死 自衛隊が自分達の要塞を築きに行ったところで、彼らに仕事を与えることが出来るのだろうか………
・
スキー客３８人乗せた観光バスが全焼、けが人なし 島根・
ＪＡＳ機が滑走路に接触、１人けが 鹿児島・徳之島空港 早々から事故が多いが、人命に関わる大事故がなくて何よりだ…
・
台形面積の公式など小学算数で「復活」へ 発展的内容で こういうゴタゴタに巻き込まれる子供は、本当に可哀想に思う
・
スウェーデン製「ガムたばこ」、安全性めぐって議論に これはどうなんだろう。本国で長い間問題ないとされているというが…。それはともかく、煙がひどく苦手な自分にとっては
こういうものは幾らでも賛成なのだけれど
・
XFree86コアチームが解散？ ふぅむ。しかしこれから XF86 はどうなっていくんだろうか。皆の話を読むと、ますます分からなくなる
・
G5とOpteron、どっちが速い？ まあ、年末の余興みたいなもんだ
・
祝! Tim Berners-Leeがナイト爵叙勲へ Web と騎士ってのは何とも似合わないものだ
・
Linux Vserver：Linux で jail を jail って使ったことないんだけど…具体的にどんなに便利なんだろう
・
ＮＡＳＡ、彗星の「雲」採取に初成功 宇宙の謎を解く鍵 宇宙の謎か…。小さい頃から永遠の憧れだ…
・
一人っ子家庭では「もう１人欲しい」が７割 厚労省調査 友達夫婦でも子供が２人以上というのは少ない。出来得ればもっと欲しいんだろうと思うのだけど…
ゲーム・
ソニックアドベンチャー デラックス いつの間にこんなものが…。まさか PC で出すなんて。しかも体験版…
・
ザ・タイピング・オブ・ザ・デッド ２００４ こっちもいつの間に。体験版
まだ風邪っぽさが抜けなくて具合が悪いし、暫く休んでいたい。何も考えたくない
2004/01/03 03:13:28 今日の一言: (( 疲れた ))
[第 01683 回]
俺は 気違いになって
気違いの罪で投獄され
気違いの刑に処せられ
気違いと罵られながら
死んでいきたい
自分でも理解不能な
得体の知れない
自分自身の誇りの為に
気違いとか気狂いとかキ印という言葉が大多数の人々とは感情やその他表現の発現が異なり時に特異な行動
を取ったりして精神的に普通でないと思われる人々を指し更にはそこから派生して他人を馬鹿にしたり軽視
したりする為に用いる蔑視的表現として今では立派な差別用語となっていることは承知の上で、敢えて漢字
変換も出来ないこれらの言葉を使うのは、決して他人を軽蔑したりすることを意図したものではないという
ことを明記しておく。元日朝から母方の実家にお年賀参りに行く。今年は父親はいないけど、母弟と３人で。
いつもは弱気で殆ど起きながら眠ってばかりだったり歩くのもひとりは困難な祖父が皆の声が聞けて嬉しい
と繰り返し何度も涙ぐみながら皆頑張ったと言い、最後は食べ過ぎて暖房のそばで横になってしまったけど
皆の声を聞きながらで気持ち良かったと言っていた。その通り、今年は久し振りに皆集まって結婚間近とも
噂される従姉妹２人も家に戻っていたし、皆が昔からのように騒いでいて正月らしい雰囲気で良かったんだ
ろうなと思う。束の間の正月気分を味わいながら、相変わらず美味しい食べ物や酒を口にし、昔のように騒
ぎ笑い、あっという間に時間が過ぎた。
お陰で病院に着いたのは夕方前で、外はやや曇り空になっていた。とは言え、元日は雨とも言われていたの
に初日の出も見られたと言うし、風がなければ暖かく、元日としては良い日和だったんだろう。それでも父
にとっては余り良い体調ということもなかったようで、また腹が張ってきて腹水を２リットル抜いたそうだ。
その代わり皆が来るまでに大小共に出たという。それは良かったんだけど、それでもまだ張っている感じが
強くて、体を起こすと痛そうだった。腹水を抜いた関係で、午後２時までは安静だったので昼を食べたのは
午後３時頃。３人がやって来たのは丁度その後だったということになる。皆で写真を撮ったり話をしたり、
特に大事な話もせず、何とか元日を皆で楽しく過ごせたかと思う。でも、やはり無理をしたのか、夜に簡単
なご飯を食べてから暫くして熱が上がってくる。少しぞくぞくしてきたらしく、心配だったのだけど、とに
かく寝かせて、遅くなったので帰宅。
帰る途中でまた自分は得体の知れない感覚に襲われ、どうしても他人と一緒にいたり話をしたりする気分に
なれなくなり、それでも今はひとりでないのだからどうしようもなく、何とか家に戻って少しだけ話をする
ことだけは出来るようになった。たまに人といても、こういう状態になることがあるので、やっぱり自分は
誰かと一緒にいることは出来ないと思う。
帰ってからは少し PC の説明 (大事な話のことや写真などを入れてあるので、単にそれらを見る為のほんの
数ステップについてなのだが…。ビデオどころかテレビすら使いこなせずエアコンのリモコンで暖房ボタン
に気付かなかった人に教えるというのは相当に難しい。この手のことに関する短気の記憶容量が極端に少な
いのか１分前に言ったこともすぐに忘れる…かなり気長にやっていかないと難しそうだ。弟も母親似なので
これもまた難儀しそうで、Windows PC の Administrator と個人ユーザとを使い分けたりなんていつになれ
ば出来るのやら。でもそれが出来ないから未だに Windows Update や Norton の LiveUpdate ですらかなり
困難で誰も出来ないままなのだが…。Microsoft には、こういう人達のことも考えて欲しいな…と思いつつ
自分でもそれはよっぽどなことだとは分かってるのだけど…) をしたり、少し食べてから、風呂に入って早
く寝た。少し体調が気になったので。
２日一晩中薄ら寒く、起きてもそんなに体調に代わりはないような気がしたのだけど、若干風邪の症状が出てき
た気がしたので、薬を飲んで病院には行かないことにした。父親に風邪を伝染したらそこで終わりになって
しまう。家でも今の母親に伝染してしまってはかなり危険だし、用心することにする。ずっと喉だけだった
し、その症状もだいぶ治まってきたのに、何故突然また風邪のような症状が現れ始めたのか。年末から少し
無理をし過ぎたのかもしれない。
朝食を食べて癌研に向かう２人を見送ってから暫くまた寝て、昼過ぎから今後の為の色々な作業や計画の準
備に入る。先に弟だけが帰ってきたので、最初は２人で始めたけどなかなか進まない。
その間に父の病室には、父の実母と親戚がやって来ていた。渋滞でかなり遅くなったようで、母の帰りも遅
くなった。父の実母である祖母は、相変わらず元気だったようだ。こうなると殆ど皮肉のようだが…。
夕方になって漸く何とか進み出したが、予想以上に知らないことや分からないことが多く作業はかなり難航。
死亡時から式を経て、火葬、納骨に至るまでの話だけで予定の何倍も使ってしまった。それもまだ具体的な
ところは全て詰まったわけではない。まだこれから、相続、税金、年金、保険金、契約名義変更関連、その
他多くの事柄、色々少しずつ見てきたつもりだけどこれ程までに知らないことが沢山あるとは思わなかった。
まだまだ考えることや勉強することが山のようにあるので、暫く休みでも取ってやりたいと思うのだけど…。
・
葬儀・相続諸々 色々役に立つページはあるのだけど、これはそういうのとは違う。でもこういうのは全体的な流れを掴む
にはかなり面白く (というのは語弊があるが) 役に立つ読み物に思えた。理系という割にはこれだけの文
章が書けるというのは素晴らしい。文章と言うより、自分がやったことだけじゃなくてその他のケースに
ついても言及している箇所があるのが素晴らしい。参考になる
ニュース・
関東地方は穏やかな年明け 初もうでの人出も微増 確かに、風がなければ暖かかった
・
首相の靖国参拝に抗議 平和遺族会関係者ら７０人・
小泉首相の靖国神社参拝巡る記者団とのやり取り 元日にやるか…。しかし相変わらず、誤った信念を持ち続けている。反対側代表の言うことが尤もだと思
うのだが、どうしていつもいつも耳を貸そうともしないのだろう。そう言う声に反対なら反対で、直接意
見をぶつけて欲しいし、そういう意見のぶつけ合いをして欲しい。というより、自分がしたい
・
北朝鮮が米国訪問団の核施設立ち入りで合意 米紙報道 なんと…
・
米指摘の「テロリスト」実は子ども エールフランス欠航 また何ともみっともな…というより、今はまだこの程度で笑い話程度だが、いずれは笑い事じゃ済まなく
なる予感が…
・
データの「百年保存」も可能に 富士通が新システム この胡散臭すぎる記事。一体何なのだろうか…。訳が分からないのだけど………
・
おまけＣＤ、１２００万枚突破 音楽業界の救世主に そんなに売れてんだ、これ………。全く関心ないんだけどな…でも確かに職場でも買ってるのいたな…；
・
ＮＨＫ紅白、後半視聴率は４年連続で５０％割れ ふむ。それでも他に比べればまだ高いんだな。というより、やっぱりあの年末の３
年末からこっち、たった４日間だったんだけど、やたら長く感じた…。
それはそうと、風邪のような症状を何とかしないと… (ここまでくると風邪と認めざるを得ないのが悔しい…)
2004/01/01 00:36:42 今日の一言: (( 年が明けた。2004 年 ))
[第 01682 回]
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