今回も読まないでね。絶対嫌な気分になるから。じゃ、そんなの書いたり、あまつさえネット上のリソースに載せる
なって感じだけど、それが幾らか自分にとっての自制になっているような気がして。

人との関わりを断てばいいんだろうけどね。でも逆に関係を望んでいるという矛盾。というより、いつの間にこんな
に弱くなったのか。何か昔みたいに集中できることがあればいいんだろうと思って、色々やってみるんだけど長続き
しない。何事にも執着心みたいなのがなくなってきたんだろうか。悲しいことだ。知的欲求を満たすより生活やら何
やらに現を抜かし(?)てるうちにこーなったんかな。それとも一度手に入れちゃったものを失うと、また手に入れたく
なるとか、そういう類のことなんだろうか。ま、どーでもいーんだけど。とりあえず今は誰とも会いたくない気分。
自分の理想や倫理観を押し付けるなんてことはやらないんだけど、一部そゆ部分があるとこがあるのかもしれないの
かもしれな…。ってゆーか、どーでもいーよ。んなことは。考えれば考える程面倒だしね。終わり終わり。。。

ああ、○○○！　今ならキミの言ってたことが実感できるよ！！（血の叫び）
確かにそうだよ。でもキミと違って、こっちはこっちで関係を作り過ぎた。
それまでの基盤はないことないけど、拡散し過ぎてる。新たな基盤を作るには…。
昔に戻れない以上、どうしたらいい？　昔どころか最近の自分にすら戻れない。
どうしたらいい？　またこんな気持ちになるのはもう嫌だ…。
どうしたら…？

ってゆーか、勝手過ぎなんだよ、自分。ガキだからさ。
（以下、あまりに個人的なことにつき略）
こういう（略部分）嫌味なことも考えてしまうのもガキだから。

今まではっきり分からなかったけど、今は求めているものが分かっている。
求めているものがあっても手に入るとはとても思えない。
でもそれがないと暫くこの状態は続きそう。
この状態が続いているようじゃ、決して手に入らない。
そもそも手に入れようだなんて考えるのがガキの証拠だ。そうか？
そういう意味だと、結果や経緯がどうであれ何でも羨ましいんだよ。多分。

ダメだ。胃に穴が開くのを感じ始めた。
そんな訳で、暫くの間、少しずつこっちでの関係は清算していくつもり。いつまで続くか分からないけど。多分自分
の気持ちが落ち着くまで。まあ、勝手にダメージ食らったり勝手に裏切られたりしてるだけなんで、他人には全く関
係ないことです。ここでこんな宣言したって多分何も変わらない筈。問題ないでしょ？　むしろ問題なのはどれだけ
それを実現できるか。○○○と違って、今は他に何も拠り所がないからさ、俺（苦笑

某所にもあんまり出現しなくなると思うけど、気にしないで引き続き楽しんで下さい。
たまに突っ込みにだけ現れるかもしれないけど。まあ、いないこともネタになるんだったら
いくらでもおっけい。作った頃からずっといたしね、俺。そろそろいいでしょ。

＃これでも最近、間違って読む人のこと考えて余りに余りな部分は削除しまくってるんだけど…。
＃やっぱこんなことは公に書いちゃいけないんだろうな…。