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2003/10/27 23:12:37 今日の一言: (( やってしまった…。 ))
[第 01624 回]
2003/10/27 00:07:47 今日の一言: (( 今日は日曜日 ))
[第 01623 回]
久し振りに天気が良くて暖かい日だった。
でも夕方になる前に日は陰って涼しくなっていった。
それでも気温は高くて、家中開けておいても過ごしやすかった。
気持ち良い１日。
昨晩は逃避の日だったので、夜は久し振りに FFXI をしてから PSO に行って、朝まで潜ったり喋ったりしてた…。
だから今日起きたのは昼前。出掛けたい気分だったけど、家の掃除をしたり布団を干したりして、今日はやめることにした。
ただ色々あったりなかったりで、１日気が滅入って鬱いでろくな気分じゃなかった。
でももしかしたらそれを望んでたのかもしれない。
ただ、体調の悪いのは少しは良くなってきたような気がする。試験が終わったのが良かったんだと思う。
でも、特に遊ぶこともせず、やりたいこともせず、やるべきことは色々やったけど、何となく意味のない日だった。
今日はとあることを切っ掛けに、もの凄く塞ぎ込んでしまって、少し寝たけど、余り意味はなく。
こういう日にやってくるスパムメールはいつも以上に最低な気分にさせてくれる。
その反面、友達からのメールは、こういう気分の中でも、多少は気を楽にしてくれる。
友達夫婦にそのままでうまくいって貰いたいって願うのは、もしかしたら自分のエゴなのかな。
こういう時、自分を排除した客観的な自分に出て貰ったら、何て言うだろうか。
でももう、その客観的な自分は封印したから、出したくない。
でも何て言うだろう。何となく想像ついてしまうのが嫌だ。
それは、自分にも他人にも厳しいから。
でもそれは封印したから、出したくない。
それは、自分にも厳しいから。
それは、自分をここまでにしてしまった張本人でもあったから。
他人の幸せの為なら自分を捨てる。
それがうまくいけば、嬉しい。
でもその結果が積み重なって今の自分があるとしたら、それは本当に良かったことなの？
多分、良かったことなんだと思う。
でも自分は自分をなくしたいと思う。
でももうこれ以上何も失いたくない。せめて失うことだけはしたくない。
…と言っても、殆どもう失うものは手元に残っていないけど。
取り敢えず、それでも、失いたくないものリストの中には、自分以外のものもあるということ。
それだけ。
昨晩 PSO 始めた頃、何だか部屋が暑くて、頭も少し痛かったので熱を計ってみたらちょっと熱があった。
でも今も少しそんなだけど、多分問題ない。体の問題とは別に具合が悪くて寝てたら、夢の中でも熱があったけど。
８末からのスパム累計、789 通。週末、多少減るような気がする。
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今日は日記に書かなかった少し良いことやそうでもないことが幾つかある…。
BGM:
"Serve The Servants", "Heart-Shaped Box", "Rape Me", "Dumb", "Very Ape", "Pennyroyal Tea" and "All Apologies" by NIRVANA
"水たまり" by kayoko
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