次の仕事の話をしに行った。
やや難しそうだがやりがいはありそうだし、新たな分野に関われるかもしれないことは素直に喜びたい。
とは言え、実際にやるのは自分ではないのだが。
今日は、夜になって彼らの仕事でいきなり天から地獄へ突き落とされるような事実が発覚し、これから数日がひどく不安になった。
その後、だいぶ遅れて仲間同士の内輪の話をしに飲み屋に向かう。
実際体調が最悪なので、一切飲食は不能。
取り敢えず烏龍茶を頼んだが、アイスのまま頼んでしまったことを後悔。そもそもホットがあるかはかなり微妙だったが。
たまに自分が自分でも説明不可能な訳の分からない混乱した状態になることがある。
それが最もひどかった時は、昔、好きな友達らと遊びに行っていた明るく緑の多い広い公園の一角で突然その症状が出た。
その時の頭の中がどうなっているのか、言葉では説明できない。
とにかく自分は友達からどんどん離れてひとりでどこか遠くに歩いて行ってしまった。誰とも一緒にいたくない気分。
でもその気分はそれ程強いものじゃなくて、何故自分がそのような行動をとっているのかは分からなかった。
そんなことしたら心配させるし迷惑もかかる。そう分かっていても、何故か頭の中はその考えをすぐに封印した。
今でも覚えているその光景には、突き抜けるような青空に緑が瑞々しくその広い園内には楽しそうな人々が笑いあっていた…。
その後、何とか自分を取り戻し徐々にまた元に戻りつつ、皆で普通に次の目的地まで歩いていったのだが。
今日はそこまでではなかったと思うが、仕事の疲れのせいか日中の自分が出て来られなくなって、その店に入ってからずっと普
段の自分が代わりにそこにいた。
仲間からは気持ち離れて殆ど喋らずにそこに座り、半分上の空で皆の話を聞いたり聞き流したり。
本当は昨日のことも色々話してやりたかったのだが、雰囲気的にも自分の精神具合的にも全くそういう気分にはなれなかった。
いつもはうるさいくらいに騒いだり喋るのに今日に限ってじっと黙っているので、どうかしたかと声を掛けられたり意見を求め
られたりした時だけ、何とか昼間の自分の代弁をしつついつものように喋ってみるが、殆ど空虚で自分が喋っている実感は全く
湧かない。それどころかその時の主要メンバーの様子には腹に据えかねるものすら感じていた。おかしな話だ。
あのメンバーではいつも少なからず楽しいと思えるのに、今日はちっとも楽しくも何ともなかった。何も感じてなかった。
とにかく気分が完全に滅入ってしまっていて、何も喋る気になれない。
第一ただでさえ心身共に最悪の状態で何も飲み食い出来ずにつまらない話を聞いているだけではいる意味もない。
最初はまだまともな話もあったのだけど、最後はもうぐでんぐでんにどうでもいい話ばかりで、本当につまらなかった。
どっちにしろ、聞いていても何も聞こえてなかったに等しいのだけど。
そのうち、酒も飲まず食べ物も一切口にせず少しずつ少しずつアイスの烏龍茶を口に浸していただけだったことと、元々体調が
悪かったこともあって、その店の冷房が体に応えてきた。皆は半袖のシャツで、自分はスーツまで着込んでいるというのに、寒
くて体が凍えんばかり。完全に体がおかしくなってきて、頭痛もひどくなってきた。ますます皆の話が頭に残らなくなる。
やっと解散となって外に出ると、その暖かさがやや心地良かったが、残念なことに今日は涼しい日でそれ程暖かさを感じられな
かった。自分は恐らく遅くまで残っているであろうメンバーを早く返す為に、そこで皆と別れて会社に戻った。
彼らを家に帰し、自分も漸く帰宅。
ひどく疲れていて、それでもひどく長い時間あの店にいたような気がしていた。
そしてあの時公園で突然襲いかかってきた、自分を喪失したような説明不能な感覚のまま電車に乗り、滅入った気分のまま最寄
りの駅で降りた。
そこから自宅まで歩きながら、おかしなことに気が付いた。
というより、そういった感覚自体はこれまでに何度か感じたことはあった。
自分は目の前の景色を見ている。暗い道を行き交う無数の車のヘッドライトと明るすぎる街頭とに照らされた人々。
それなのに、自分はその光景を見ていない。恐らく、目はその光景を映し出しているのに、脳がそれを見ていない。
眠っている時に見る夢が白黒になると言う人がいるが、見ていたとしても何故かそれらに色が付いている気がしない。
そしてもうひとつの感覚。
確かに景色はいつもと何も変わらない。ただ、自分だけがいなくなったかのような、影と化してしまったかのような感覚。
ひどく空虚で、自分が存在していることは、自分や自分が感じている全ての事象を空虚だと考える自分がいることを知るが故に
間接的に知ることが出来るのみ。
それにしてもその時の感覚は、それより更におかしかった。
全ての色と自分を失ったその光景の中で、ふと思ったのは、実は自分は死んでしまったのではないかという漠然とした考え。
それ以外には何も頭に浮かばなかったし、考えることもなかった。ただ、そういった考えが呆然と現れただけ。
それならそれで、やっと思いが叶ったのだし楽になれると、大した感慨もなく考えた。
ひどく無気力で、念願が叶ったかも知れないと言うのに、大した感慨も湧いては来なかった。
しかしその次の瞬間、今はまだ死ねない筈というきっぱりした感情が甦った。
今自分が死ぬと、会社や新人達、また親兄弟や祖父母親戚全てに迷惑がかかる。それに何も身辺整理をしていない。
そして自分は正気を取り戻した。
同時に、ひどい頭痛が襲ってきた。
もう夜中だというのに、誰かに電話なりして本当に自分はまだ生きているのか確認したいと思った。
自分はやはりどう考えても死にたいと思っている。
もしかしたら自分は死んだのではと思った時の、あの安堵感。特段の感慨はなかったけど、その安堵感だけは思い出せる。
帰宅して暫くはぼうっとして、滅入った気分だけは続いていた。
何とかものを口にし薬を飲んで、それで少しだけ落ち着いた気分にもなったが、まだどこかがおかしい。
そして気付くと、目鼻口が泣いた後のようになってる…。
ここまで一気に書いてしまって、一体何を書いたのか良く分からない。
疲れて眠いし、副作用も夜中なら問題ない。
安定剤でも飲んで寝ようかと思う。
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