昨日は、自分の中に自分が３人って書いたけど、また別に自分の中には２人の自分がいる。
ひとりは、ひどく論理的で理知的であることをひたすら望み常に冷静に物事を捉え進めようとする自分。
ひとりは、ひどく暴力的で破壊衝動を抑えるのに必死な自分。全てを憎むかのような目は全てを睨み付け、全てを退ける。
暴力的で全てを憎む自分が最も憎む相手は、自分自身であったりもするし、そうでもなかったりもする。

自分は理論も感情も好きだ。だから学問も芸術も同じくらい好き。
何故なら、自分は常に真実を追究したいし、人間の人間たる所以である喜怒哀楽を表すその全てを感じたいから。
理論は唯一真実に近付く為の手段だし、芸術は人間の感情を記す為の最良の手段であり結果だから。
理論と芸術を同時に愛するってのは、相矛盾してるって？
そんなことはない。
だって、左脳が理論を愛し、右脳が芸術を愛しているんだから。

今日は、５〜６歳下の従姉妹の姉の方の結婚式＆披露宴。
確かにここ数年でむっちゃきれーになっとったけど、お相手もかなり爽やかで芯があって顔もユニークでなかなか好青年。
似合いすぎ！と一目見て思うほど、近年稀に見るお似合いっぷりでなかなか…。
個人的にはああいいう儀式は大嫌いだけど、他人が幸せそうにやってるのを見るのは本当にいいね。
式や披露宴はともかくとして、本人達が凄く良かった。あと、親戚とか友達とか親御さん達とかも。
ただ…食べ物は余りにひどくって、他の人達は何とか？普通に食べてたけど、自分はとても…。
何というか、こんな日に限って、たまに来る精神的におかしくなるというかテンション最悪状態に突入してて、何とか普通の状
態を取り繕うのにもの凄いエネルギーが必要だった。しかも特に疲れも眠気も何もないのに体に力が入らなくて、朝から起きて
て食事も適当にしかとってなかったってのに、どうにも食欲がない。その上あの美味しくない料理ときたら…。
夜になって家族と少し食事をしてから帰宅。
空いてる穴場なんで CozyCorner で食べたのだけど、そっちの方がよっぽど美味しかった…。
帰宅してからは、本当はやることやるつもりだったのに、またちょっと馬鹿なことに時間を費やしてしまった…。
まあでも、少しは落ち着いたから、いいのか…。

今日、式場に行く途中に本屋に寄った。着くのが早すぎるので、たまたまあった本屋に入ったのだけど、そこで見付けた次の
雑誌を速攻で買った。これが出るのをずっと待ってた。流石は CROSSBEAT。いつもやってくれる。もう、涙なしには読めない。
一生の宝物にします…（大袈裟）
・CROSSBEAT 2005年1月号
・SHINKO MUSIC MOOK - GRUNGE ALTERNATIVE
と言う訳で、買ったのはこの２冊の雑誌。
どれも NIRVANA の特集が満載。ああ、もう、幸せ……。
…というか、本当に気持ちが入り込んでしまうし、ひどく悲しい気分になるけれども、これが一番自分にぴったり来る…。
嬉しくて楽しいことが幸せの条件とは限らない。
悲しくて淀んで陰鬱などうしようもない気分が、幸せの条件になることもあるのかもしれない…。
それが本当に幸せなのかどうかは、全く別として。
多分、それは幸せなんじゃないんだろうけど。
とにかく、この雑誌が出たことは例えようのないくらいの喜びだし、１２月１日の待ち遠しさがますます募っていく。
ああ、期待の余り、どうにかなってしまいそう。


ニュースとかはためてるんだけど、時間が時間なので、また明日。
明日は今日１日出来なかった買い物その他をしなくちゃなんない。
洗濯とかは出掛ける前にやっといたけど、出来たら更に色々干したりしたい…明日も今日みたいに天気は良くなるかな…。

寝る…。


BGM: "LAMB OF GOD" by Marilyn Manson