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2009/08/14 11:19:30 今日の一言: (( 分かった ))
[第 03439 回]
ひどい思いをさせたこと、それに絡んで自分のプライドが粉々に打ち砕かれたこと、この２つが相俟って、苦しくおかしくなってるんだ。
ここまでのことは、これまでどちらもなかったこと。
でも、頑張るつもり。ただ、すぐには無理のようだ。
実は昨日も内心、多分まだ無理と思っていた。それでも頑張ったのが裏目に出たって訳だ…。あの判断は間違っていた。自分のことなのに分かっていなかった。ただでさえ最近、余り調子は良くなかった。ああ、もう、どうしてあんな時に…。悔やんでばかりじゃ仕方ないから、少しでも進みたい。でも自分がそう思うだけでは進めない。苦しいのはそれもある…のだろうと思う。
もう少し休んで体調をマシにしないと…
2009/08/14 10:55:54 今日の一言: (( 苦痛 ))
[第 03438 回]
今まではいつもうまくやってた。今みたいな自分は、自分で信じられない。
多分、繊細が故に難しい。分かっている。だからずっと考えてる。
逃げはしない。その覚悟はある。絶対に。
でも本気なだけに、これまでの経験や経緯、或いは問題以外の全てが否定されたり、或いは全く理解して貰えないといった状況が続くと、きつい。
体調が悪化している。余り動けない。
でもそれじゃ、流石に勿体ない。出来たら、少し気分転換に出掛けるといい…とは思う。
2009/08/14 01:54:59 今日の一言: (( 存在意義 ))
[第 03437 回]
ずっと探していた存在意義、やっと見付けたと思っていたのに、それは否定された…のだと思う。
突然、色々な衝動に駆られる。泣き叫んだり自嘲したり叩いたり呆然としたり。何だか分からない。あちこちおかしい。何も考えたり思い出したり出来なくなりつつもある。
分からない…何が？ それすらも分からないというのか。違う。でも…。
どうにもならないこともある。それが自分自身にすらショックでも、自分だけの問題じゃなくなる。どうしたら良かったのか。まとまらない…。今までの経験だけじゃ、完全には無理…だったんだろうか…情けない…；
2009/08/14 00:35:21 今日の一言: (( 泣いて寝てたら微熱が… ))
[第 03436 回]
でも笑っちゃうんだ。何故か突然。声を上げて。何もおかしくないのに。すぐに止まるけど。
やっと落ち着いて来た…と思ったら、どうも違うみたい。何かおかしい。
だってそうだよ。これだけショックなことが１日に連続して何度も起きるのって、耐えられない。
昨晩、今朝、昼、昼、夕方、自分にも誰かにも。或いはまた、話にしか聞いたことのなかったことが、自分の身体の異変となってに訪れた。
信じられないことなんだ。怖い。
辛すぎてぼーっとテレビを付けていて、どうしてもとある友達のことを思い出してしまう。
失ったものは取り戻せない、或いは取り戻してはいけないということを痛感する。
そして、その人が言っていた言葉は、今になって自分が嫌と言うほど痛感している。この年になって初めて、その気持ちを完全に理解した。
だからもう、後がないんだ。
自分自身の喪失と恐怖。
色々考える。考えてきた。沢山考えた。
自分なりには今までにないくらいに頑張っている…と思う。
でもまだ決定的に足りないものがあるのかもしれない。
そんな自分が情けないし、こんなことになるのは凄く悔しい。そして申し訳ない。
昔、気が狂って死にたいとか思っていた時期があった。
今はそうじゃない。
それなのに、ふとその頃の嫌な気分が甦ってきそうな気がして、それがまたドロドロと腹の底から湧いて出て来る気がして、抑える力もなくて、今はもうただ呆然としているだけ。
相変わらずこんなところに書くことじゃないことを書いているけど、書かないともっとおかしくなってしまいそうだから。
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