結局また午後に出社。
問題発生の為だったのだけれど、何とか問題は解決。
しかし上の尻拭い依頼が散々来てキレそうになった。
お陰で帰宅も遅くなり、元から悪かった体調も悪化。
頭痛と吐き気は軽いものの、栄養が足りてないせいかふらふらする。
お腹は相変わらず水一滴すら受け付けないと頑張ってるし、すぐ下る。
帰りの電車なんかで相変わらず「自殺のコスト」を読んでいるけど、
やっぱり難しい。なかなか迷惑かけずに死ぬなんて出来なさそう。
取り敢えず最初に考えていた通り、家や家財一式は事前に処分した方が
良さそうだ。問題は、失踪するか敢えて死体を曝すかだけど、多少の
手間をかけて貰うことで、幾つかの利益を生ずる可能性があるのであれば
後者が良さそうだ。家も処分済みとすれば、ローン完済を契約時の保険で
賄う際に相続放棄云々の無用な悩みもない訳だし。とは言え、色々と難しい
のは事実で、もう少しそういったことを調べる必要があるかも知れない。
ただ、本当に自分が死にたいのかというと、実際そうでもないらしい。
願望としては、別に死ぬことが目的ではないし、死ぬという行為がもたらす
多くの面倒ごとを如何に片付けるかという問題に直面しているのが現状。
実際にはこの世から消え去りたいだけであって、それは死と同義ではない。
大学抹籍の経験を書いた作家がいたが、正にこの「抹籍」が正しい。
抹籍という表現は一般的でないようだが、要するに「除籍」ということ。
つまり、この世に存在していたという事実すら消え去って欲しいという、
これまた都合の良い話。自分が消滅するだけでなく、自分に係るありと
あらゆる全ての事象や記憶が最初からなかったものとして現在の世界が
再構築されることを願っている。あたかも最初から存在していなかったの
如く、この世にあって欲しいのだ。これが悪魔と契約でもしない限りは
非現実的な願望に過ぎないという現実があるからこそ、次善の策として
自殺というおよそ最悪に自分勝手な行為に憧れるのだが…。難しいのだ。
このままでは来年頭に…という計画は達せられないかもしれない。焦る。
会社から帰宅すると、身体が疲弊しきっていてそのままベッドにダウン。
また何も食わず（どうせ腸はまともに機能しないのだから食事は殆ど無
意味かもしれないが）朝を迎えるところだったが、何故か３時過ぎ頃に
目覚めた。少し口にモノを入れて薬を飲む。一段落着いたし、これ以上
自分を巻き込まないように上と強制的に調整もしたし、明日から暫くは
出社しなくて済む筈だ。肉体的も気分的にも遊ぶ余裕は殆どないから、
体を休めて、溜まりに溜まったやることをやらねばならない。ここ数日
家事もまともにしていない。ずっと何もする気力がなかったのだから…。
それにしてもこれだけ何をしたら良いのか分からない孤独と不安が一体
いつまで続くんだろう。考え出すと気が狂いそうになる。
今日は寝ることにする。
ニュースはまたお預け。時間も気力もない。
