心の葛藤と自己矛盾。
苦しみから逃れるため自ら心を閉ざした。
身体は正気を失い、物理的な障害が顕わになる。
それでも頭は何も考えない。無のまま。
だから、何も感じない。
身体は騙せない。
遅く帰宅して、そのまま寝込んでしまった。

望んでいた通りのものが手に入った。
あり得ない程の戦果。
でもそれは望んでいたものではなかった。
それなのにそれは思った通りのものだった。
１日中客先にいて、お客様の前にいることも多く、
努めて平常通りを装う。忙しさも助けになる。
そのお陰か、何とかぎりぎり正気を保つ。

色々なことがある。考えるとキリがない。
心が自らにストップをかけたのだと思う。
帰宅して倒れるように寝て、その後暫く頭の中が
もやもやして眠れなかったものの、考えることを
やめることで眠ってしまった。
３時間近く眠ってから、明け方前に起きる。
変な夢ばかりを見た。どれもいい夢ではなかった。
胃は相変わらずだけど、身体は若干…どうだろう。
軽く胃にものを入れて暖まると、少しだけ人心地
着くような錯覚を、一瞬だけ覚える。
自分の中のもうひとりの自分が、多分、これを今
書いている。

期待していた訳では当然ないけど、こうなること
は分かっていた。今までも同じことをして、同じ
結果になっている。それでも自分は自分が信じる
ことと、相手の為にそれをやめられない。それは
いつも諸刃の剣で、思えば思うほどその刃は逆に
相手に向かう。自分の思いとは裏腹に。気付くの
はいつも相手が血を流してから。そのことに気付
くといつも愕然とする。言い様のない悲しみに襲
われる。いつもその逆のことを希望していたから。
だから、こうなることが分かっていたというのは
多分嘘で、今度こそそうならずに真意が届くこと
を期待していたのだと思う。つまり、いつもその
内容とタイミングが悪い。そのせいで、いつもの
結果になる。それは多分、分かっている。でも、
思いの余りそれを抑制できないのが悪いのか。或
いは、掴み所のない捉えようのない何かを求めて
信じてしまっているからかもしれない。一度こう
なると何を言っても逆効果になる。
尊敬する、或いは慕っている人を心の底から怒ら
せてしまったかのような感覚。悲しくて苦しくて
仕方ないけど、多分相手にはそれ以上のものを味
わわせてしまっている。まだ自分は子供だ。

これを書いていられるのも、そうなってしまった
自分が未だに心を閉ざしているから。書き終わっ
たらそれを開こうと思う。
その結果、明日、出社できないような事態になら
ないように心をコントロール出来るように意識し
ておかなければならない。

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BGM: "Vermilion" and "Vermilion, Pt.2" by SlipKnoT