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2003/03/29 20:13:31 今日の一言: (( 4月11日(金) 4:00〜8:00、NHKニュース「おはよう日本」の天気中継が青山キャンパスより放映される。 ))
[第 01439 回]
今日は文字通り１日中寝ていた。眠くなくなって目が覚めても、それでもずっと寝ていた。
本当は病院に行くつもりだったんだけど、寝過ごした。
もの凄く憂鬱で体がこわばって、動けなかった。
無気力の極地で、食事もしないで延々寝ていた。
今まで見たこともないような斬新で動きのある夢を見た。でも自分の境遇はいつもとさほど変わりがなかった。
それでもいい加減にしないとと思って夜になって起き出した。
ものすごくだるい気分。食べてないせいなのか、体もまるで他人の体のように感じる。
スーパーに行くと、たまに店内の広告アナウンスは聞こえるものの、いつもの有線の嫌な音楽が流れていない。
今日は静かなんだな…と思った瞬間、実際にはいつものように音楽が流れていることに気付いた。
それまで自分だけ静かな空間にいるような気がしていただけだった。でもそれまでは本当に静かだった。
普段なら幾ら憂鬱で落ち込んでいる時でも、単にすれ違う程度の人は気にしないのだけど、今日は人の中にいるのも嫌だった。
早く人のいない場所に戻りたかった。ここまでの気分は初めてだった。
何もかもが暗い。ただ憂鬱だというだけで、頭が全く働いていない。食欲もない。
取り敢えず今の状況というか感じていることだけでも書き残そうと思って、書いてみた。
言葉にすると全然うまく言い表せられないけど。
ずっと昔のことを思い起こすと、全てが嫌になる。何も思い出したくない。
自分は人と違いすぎる。それが自分にとってはあるべき姿だったけど、今はそれが苦痛の種。
人と喋っていると、いたたまれなくなることがある。自分の理想の姿が崩壊して、何が理想なのかも分からない。
気力がなくて、頭痛もする。体も動かないので、もう少しだけ横になりたい。
頼まれものがあるから、ちゃんと起きないと。
2003/03/29 05:42:32 今日の一言: (( 完全に忘れてたけど今日は誕生日らしい ))
[第 01438 回]
2003/03/29 02:34:02 今日の一言: (( 一昨日まで続いた強風とはうってかわって穏やかな暖かい１日。 ))
[第 01437 回]
仕事の方はうまく行かず帰宅は遅くなった。
帰りの電車の中で、カートの伝記 (風作品) を読む。
ひどく共感できる幾つもの部分を発見して、自分は一体何が足りなかったのだろうと思うと泣けた。
人知れず泣きじゃくった。勿論電車の中だったから、心の中で号泣した。
今日もまた自分は仕事の忙しさにかまけて何もしなかった。
今までにも多くを殺した。見殺しにした。自分は一体今日何人の人間を殺したのだろう。
自分は昔、お婆さんをひとり殺した。少なくとも一部の人の間ではそれは真実だ。
警察の厄介になったのは後にも先にもそれだけだが、お婆さんとは最期までいい関係でいられた。
だが、今。自分は関係どころか、身も知らぬ人々を惨殺し続けている。生き延びた人をすら無視し続けている。
いつもこういうことになれば何でもしようと思っていた。だが、俺は自分に対しても嘘つきだった。
糞ったれ。正真正銘の糞野郎だ。
幾ら職場で普段の自分でないからって、こんな時に笑ったりも出来るんだぜ。死ね。
まあ、先日携帯メールで温泉場での宴会の様子を送ってきた友達みたいに騒いだりは出来ないけどさ。
職場の飲み会に行かなかったのが唯一の救いだ。もし行ってたら、その場で何したか分かんないから。
I'm a liar and I'm a thief... From "Pennyroyal Tea" by NIRVANA
…こんなの読んでたら、かなり正気に戻ってきた…。相続もそろそろ考えないといけない…のか…。
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２，５００万円までの贈与であれば贈与税がゼロ今頃夕食になってしまったので、取り敢えずこの辺で；
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