俺は自分が一番大事だ。
他人より自分が大切。
仕事仲間や上司後輩はもとより、友達も他人で恋人も他人。親兄弟すら所詮は他人だ。
過去の多少マシだった頃を思い出したとしても、その頃の周囲や相手を思うのではなく、当時の多少はマシだった自分を思うだけ。
そんな自分を羨ましく思うだけ。相手がいたり手に入る物があったりなんてことはどうでもいい。思うのは自分のことだけ。
そんな自分を呪いもする。
でも結局は自分しか見ていないんだろうと思う。
だから一人が耐えられなくなっても一人でいたいと願う。
多分、自分には何人もの自分がいる。
誰が誰なのかは分からない。
でも、どれもこれも虚構なのかも知れない。

今日はいつもより６時間も早く会社を出た。18時過ぎに会社を出て19時前に自転車屋へ。かなり勇気が要った…。
色はシルバーだけど、色々気になることも多いけど、それでも新品の自転車。ちょっと高くて、勿体ない自転車。
でも、よりにもよって今日は夕方から雨。そして自転車の受け取り時には、もうかなりの土砂降りになっていた。
でも乗り心地は割と良くって、初日どころか買った直後から雨ざらしにしてしまうのが勿体なかった。
それから家に帰って次の仕度。雨は止む気配もなく、強くなるばかり。
広島の M.N. サンが観劇の為に今日から日曜日まで上京しているので、今日は取り敢えず夕食でも…という予定。
そこに、無理矢理 (?) 仕事を引き上げてきた T.O. も加わって、３人で新宿で集合。
何とか落ち合うことが出来て、でもあんまり時間がないので適当に西口で食べることに。
やっぱりどこも混んでたけど、何とか入れるお店を見付けて、暫く３人で久し振りの話なんかしながらだらだらしてみる。
それから歌いに。やっぱりどこも混んでてお話にならない上に、時間もあんまりないので、取り敢えず入れるところを探す。
今日は会社を早く出たこともあって、或いは自転車屋でも人前ということで、外向きの元気な自分がいたんだけど…。
ここらでぷっつり外向きの自分がエネルギー切れを起こしていなくなってしまった。
友達と一緒だというのに、突然、気持ちが息切れしてしまった。
ここのところずっと憂鬱がひどくて仕方なかったけど、外向きの自分がいなくなると途端にその気分が甦る。
でも何とか外向きの自分を引っ張り出して凌いだけど、やっぱり殆ど歌えたりはしなかった。軽い歌を少々。
疲れてるからかもしれない。眠いせいかもしれない。勿論それだけじゃないんだろうけど。

ニュースネタとか、色々あったりはするし、相談メールも答えてあげないと…と思うんだけど、ごめんなさい。
今日もやっぱり気力と体力が持ちませんでした…。

詩人の吉原幸子って、何となく自分に似ているような気がする。
境遇も性別も何もかも違うし、殆ど羨ましい位なのに。
でも似ていると思うだけ。別に共感したりという訳でもない。
そういう意味では、山田花子もそうなのかも…。

眠い…。明日もあるので、出来たら明日の朝起きて、続きを書いたり、メールを書いたりしたいと思う…。