いつの頃からだったか、貰ったお年玉やら各種祝い金、或いはバイト代なんかを使わずにずっと引き出しにしまってきた。
何となく、記念にってのもあった。だから、それぞれ一緒にしないで、ずっと袋に入れたままにしてあった。
開封してない袋もあった。「今回特別です」と手書きで書かれた誕生日祝いの袋も出て来た。父親からのものだった……。
誕生日を目の前にして、もういなくなった父親から手渡されたような気分になった。涙腺がゆるむのを抑えられない。
今日初めて、これらを全てまとめてみた。記念にとってあった五百円札まで出て来た。合計額は、52 万と数千円だった。
これからもこれに手を出すことはないだろう。でも、流石にどこかに預けたり運用すべきなんだろうか。
できれば一生、預金や運用含めて、一切手を付けたくないのだけど…。
今日も相変わらず寝たり少し遊んだり、或いは家の掃除とか家事をして、１日ゆっくり過ごした。
気分も少し落ち着いてきたし、事後のことで忙殺されるのもまずは一段落。相続税関連はまだ余裕があるし、納骨もまた。
そういう訳で、ふと思い立って、父親からの手紙を読んでみようと思った。
これまでずっと避けてきたし、正直言って今の自分にそれを読む資格はないと思って、読むのがとても不安だった。
これだけ泣いたのは本当に久し振りだと思う。父親が死んだその時ですら、そんなことはなかった。
ただあの時はとにかくやることが次から次へとあって、対応に忙しかったせいもあるとは思うけど。
手紙を読んで、もうこれでは自分が自分の意志で死ぬことはできない…と思った。
読めばそんなことが書かれているだろうとは予想していたのに。
それもあって読むのが怖かったのだけど。
遂に読んでしまった。
そして、親が自分に何を望んでいるのかも実感する。
でも、それだけは自分の望みだけでは達せられないし、そもそも自分にそんな望みがあるのかすら。
余りに多くの思い出がいちどきに甦り、頭を空っぽにして泣かなくて済むようにするには骨が折れる…。
何故泣くの。それは、自分がつらいから。
人間、誰かのことを思い悲しんで泣く時、それは結局、自分がつらいからに他ならない。
そういう事実もまた、自分を悲しませるひとつの事実となるのだ。
今日は、昼間は殆ど曇天模様だったけれど少しだけ暖かかった。それでもテレビは冷え込みがきつかったと言っていたが…。
夕方を過ぎると冷たい風が強く吹くようになり、関東でも少し郊外になると氷点下という予報も出ていた。
でも来週になれば暖かくなるらしいのだけど。
明日は医者行ったり、もう少しやることやったり、明後日の仕度したりしなくちゃ…。
特別・
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疲れたなぁ
